I wish I could..

I wish I could kill people easy and quick.

I wish I could kill the voices in my head.

I wish I could love myself.

I wish I could kill the distance.

I wish I could be someone who's loved by people.

I wish I could stop lose weight.

I wish I could just easily cut myself as much as I like to.

I wish I could ran everywhere until i'm too weak.

I wish I could just laugh.

I wish I could cry the whole night long, just to cure all the pain.

I wish I could hit all the people I hate.

I wish I could make myself pretty.

I wish I could be just happy.

From Emmy

Geschrieben von Emmy an Cari.

'Sometimes, I wanna rescue you.
I wanna rescue you so badly.
because I don't want you
to destruct yourself, hurt yourself
from the insideand the outside, as well!
I wanna help you.
Sometimes I think about you the whole day
i don't want you
to implode, to tear yourself apart
It's an Art
to think like you, do things like you
and it's strange to me
Can I help you,can I help you?

You know, I want to be you sperhero.
I wanna be the one who protect you from yourself!
You know, I want to be your Superhero.
But I can't help you, I'm born without Superpowers!'

Unwanted

THEY LAUGH ABOUT ME.
THEY FUCKING LAUGH ABOUT ME.

And I see it. I'm the fucking little girl which is sooo little and childish.

CHILDISH.

Das Wort ging mir nicht mehr aus dem Kopf.
Kindisch.

Ich bin krank, zerstört, schwach und traurig verdammt. Ich kann nicht so tun als wäre alles okay.
Meine Seele ist zersplittert und ich soll ein Pflaster draufkleben und gut ist ?
So funktioniert das nicht !

UND NERVT NICHT MIT EUREM BESCHISSENEN 'WAS IST LOS ?!?!'

ALLES IST LOS.

Gottverdammte Scheiße.

Geht zu den kleinen Kindern, die einen auf 'mein Leben ist so scheiße' machen & helft ihnen mit eurem 'was ist loos'.

Bei mir nützt das nichts.

Auch wenns vielleicht nett gemeint ist.

In echt juckt es euch doch kein Stück, ihr seid alle die gleichen Wassertropfen, die im Meer mitströmen.

Seifenblase

Der ganze Ehrgeiz & die ganze Willensstärke - geplatzt wie eine Seifenblase.

Das Casper Konzert war wunderschön. ♥

Ab morgen wieder hungern. Die letzten Tage 3kg zugenommen.

Ich schaffe es 8kg abzunehmen.
Ich glaube an mich.

Bild von mir. lol

Hate is all they know

Scars on my skin...
Scars on my heart...
Scars on my soul...
Reminding me of myself...

Sie machen sich sorgen um dich. Lüge.
Es ist eine Lüge. In Wirklichkeit ist es ihnen scheiß egal.
"They don't care."

Du bist ein Mensch.

Mensch = Funktionsartikel.

Du musst funktionieren.
So sein, wie man es von dir erwartet.

Sei nie unzufrieden.
Sei dünn.
Sei hübsch.
Sei makellos.
Sei nett.

Sei perfekt.

What a day

Gestern war die Abschlussfeier der 10. Klässler, die unsere Klasse vorbereiten musste.

Stress ohne Ende.

Gegen 12 Uhr wars dann auch zuende und ich ging heim.
Heute morgen hätten wir dann eigendlich zur Stadthalle gehen sollen und alles aufräumen sollen.
Ich war so kaputt. Also blieb ich einfach zuhause.
Ich hab' gestern schon so viel aufgeräumt. Hoffentlich nimmts mir keiner übel.

Son' Kumpel aus meiner Klasse hat gestern meinen Arm gesehen.
Ganz ehrlich; Vorne sind nur paar kleine Kratzer die in einer Woche eh' wieder verheilen. Die Narben sind weiter 'oben'.
Er siehts & das erste was er sagt, er schreit; "What the fuuuck ?"
Bemerke, daneben saß' fast meine ganze Klasse. Er; "Das ist jetzt nicht das, wonach es aussieht oder blablabla." "Jetzt mach' ich mir sorgen".

Ich musste mir mein Lachen echt verkneifen.
Is' ja nicht so, dass ich die Narben schon seit ne halben Jahr habe oder so.
Schon lustig irgendwie.

Er wollte dann 'reden'. Jaaa, sicher rede ich mit ihm über svv wenn der Rest meiner Klasse & meine Freundinnen, die davon nichts wissen sollten, auch daneben sitzen.
Mit dem 'Kumpel' hab ich eh keine soo gute Freundschaft.

Ich hab ihm einfach gesagt, er solls sich aufbewahren, wenn wir uns wieder treffen.
Bis dahin sind die kleinen Kratzer vorne am Arm eh schon weg & verheilt.

lol.

Tears

Seit vielen Wochen gab es noch keinen Tag, an dem es mir durchgehend gut ging.

Ich habe lange überlegt, wieso.
Heißt es nicht, du bist nichts, ohne deine Familie ?

Meine Familie.

Ich weiß nicht, ob die Trümmern Familie nennen kann. Es tun alle so, als ob alles okay ist.

Es ist gar nichts okay, verdammte Scheiße.
Wie gerne ich es einmal rausschreien würde. Nicht mehr dieses Mädchen spielen würde, das lächelt.

Mein Vater - Wohnt seit 8 Jahren nicht mehr bei mir. Zum Glück. Ich mag ihn nicht. In meinen Augen ist er kein Vater für mich.

Mein Bruder - Ich sehe wie traurig und enttäuscht er vom Leben ist. Seitdem er nicht mehr bei mir wohnt, ist es unerträglich geworden. Ich vermisse ihn. Auch wenn er ein Stück meiner Seele rausgerissen hat und zersplittert hat. Auch wenn er mir viel unrechtes getan hat.
Ich werde es nicht vergessen. Ich hoffe es geht ihm irgendwann gut und dass er die richtige Frau für ihn findet und spaß am Leben hat. Ich wünsche es ihm mehr als alles Andere.

Meine Mama - Sie gibt mir alles was ich zum Leben brauche. Außer Liebe. Ich habe das Gefühl, sie bemerkt nichts was ich tue. Ich existiere, damit sie ihre schlechte Laune an mir auslassen kann. Sie sagt mir jeden Tag, dass ich alles falsch mache. Sie hat mir noch nie gesagt, dass sie mich liebt. Das letzte Mal, dass sie mich richtig umarmt hat war vielleicht vor 5 Jahren. Sie weiß so wenig. Sie macht sich große Sorgen, ja. Sorgen um meinen Bruder. Sie merkt, dass es ihm nicht gut geht. Ich erinnere mich an den Tag, an dem ich verheult aus der Schule kam. Sie bemerkte nichts. Stattdessen lies sie ihre schlechte Laune an mir aus.

Es ist hart für mich zu sehen, wie egal ich ihnen bin.

Sie würden mich bemerken, wenn ich vor Knien vor ihnen sterben würde.
Vielleicht dann.


Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand ..

Sorrowful

Heute war in der Schule Abschlussstreich.
Das heißt; Schlechte Musik, Kleine 5. Klässler die 'hart Party' machen und mittendrin die Ältesten, die das Alles schon 4 mal mitgemacht haben. 9. Klässler. Dazu gehör' auch ich, noch.

Ich stand herum. & klar, dass die unauffälligen Mädchen & Jungen nichts ins Gesicht bekommen. Mein Gesicht wurde gleich 5 Fach mit Edding bekritzelt.

Es kam mir eigentlich ganz Recht. Den ganzen Tag gestern & heute Morgen fand' ich mich schon echt hässlich. Ich wollte deshalb erst Recht nicht zur Schule. Aber naja.

Was ich sagen wollte, mir geht es die letzte Zeit wirklich schlecht.
Ich bin ständig müde, kraftlos, antriebslos. Mir geht schon nach ein paar Treppenstufen die Luft aus.

Essen tu ich momentan nicht bzw. recht wenig.
Ich hab' einfach kein Bedürfnis mehr dazu.

Gleich nach der Schule hab' ich mich ins Bett gelegt und geschlafen. Meiner Freundin, mit der ich mich verabredet hab' musste ich absagen.

Es fällt mir einfach viel zu schwer noch länger so zu tun, als ob nichts wäre.

Mein Zustand im Moment macht mich kaputt.
Es ist, als ob ich krank wäre nur weniger körperlich sondern psychisch.
Als ob alles in mir zusammenfällt.
Ich würde am Liebsten jeden Tag verbringen wie heute.
Durchgehend Schlafen.

Denn Schlafen ist die Cousine vom Tod.

Hab ich irgendwo mal gelesen.^^

Wenn ich mum sage, dass mir immer wieder Schlecht wird nachdem ich was gegessen hab' sagt sie einfach nichts dazu.
Kein Wort.

Interessiert es sie nicht ? Ist es ihr egal ?
Als Mutter sollte doch wenigstens sie versuchen, mir zu helfen.

Tell me that it's gonna be okay  
Tell me that you'll help me find my way  
Tell me you can see the light of dawn is breaking  
Tell me that it's gonna be all right  
Tell me that you'll help me fight this fight  
Tell me that you won't leave me alone in this. <3

Anfang vom Ende?

Jedes Lächeln. Jedes Lachen.

Ich muss es krampfhaft erzwingen.

Es ist nichts mehr echt. Es ist alles eine Lüge. So eine gute Lüge.

Weil mich einfach alles nicht mehr interessiert.

Keine Lust mehr.
Keine Lust mehr auf diese Sonne, diese Luft. Die Menschen.
Es wird alles zur Last. 

Man sagt; "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen"
Erst Leben. Dann Sterben. Erst Leid. Dann Freude.

Es kommen keine Tränen mehr. Sie sind aufgebraucht. Es kostet zu viel Kraft. Zurück blieb ein zerstörtes Herz. Eine zerstörte Seele.

Heute spürte ich den verbeirauschenden Zug. Was für ein unbeschreibliches Gefühl. Der Wind zog an mir vorbei. Es war, wie das paradies. Doch ich stand nur neben den Gleisen.

Wahrscheinlich bin ich zu feige dafür.

Kann ich meine Eltern, Verwandten, Freunde so zurücklassen ?

Ja.

Ich merke, wie ich nicht mehr herauskomme. Jeder Tag wird zur Last und jede Last wird schwerer und schwerer.

Es fällt mir schwer in dieser grauen und dunklen Welt einen Sonnenstrahl zu sehen.

Mein Herz klopft schneller.

Die Gedanken stressen mich. Ich merke, wie mein Körper sich rächt.
Jedes Mal beim Autofahren; Ich hoffe er fährt gegen einen Baum. Mach', dass es Endet.

Meine Seele wurde zu sehr zerstört,. Da ich sowieso ein sensibler Mensch bin trifft es mich umso mehr.

Ich weiß nicht, ob ich nur gerettet werden will oder wirklich sterben will.

Muss es erst soweit kommen, bis ich es versuche ?

Werde ich erst dann wichtig ?

Ich weiß, ich kann es nicht erfüllen, was sie von mir erwarten.
Sie erwarten ein Mädchen, das mit Jungs fickt. Ihre Titten überall rausstreckt. Ewachsen ist.

Ich fühle mich aber klein und kindlich. Hilflos.

Mein Herz wurde mit Benzin übergossen und jeden Moment könnte es passieren, dass es Feuer fängt.
Diese Angst.

Ich weiß, ich würde mum sehr verletzen.
Wenn sie nicht wäre, hätte ich es wahrscheinlich schon getan, oder zumindest versucht.
Denn es gibt niemanden, den das sonst interessieren würde.

Ich war nicht bestimmt, geboren zu werden.

Ich wäre schon im Alter von 2 Jahren gestorben, weil ich nichts gegessen habe.
Doch Mum lies nicht locker und kämpfte. Sie kämpfte für mich. Damit ich leben kann.
Es hat alles einen Sinn. Die Ärzte sagten ich werde sterben. Doch mum kämpfte.
Es hätte nicht so sein sollen.

Wer weiß, wann der Tag kommen wird.
Ich habe Angst vor der Zukunft. Vor allem was neu ist.

Doch am Meisten vor mir selbst.

What. Why. How.

Ich hab' einfach keine Ahnung mehr.

Ich weiß nicht ob ihr das Gefühl kennt, wenn ihr euch nicht mehr entscheiden könnt. Ihr wisst nicht was ihr tun sollt, welche Auswirkungen es haben könnte, ob es gut oder schlecht ist. Ob es euch gefällt.

Einfach keine Ahnung.
So geht es mir momentan.

Leere. Stille. Alles dunkel.

Ich weiß nicht was sie sehen.

Manche sehen ein Mädchen mit viel Selbsvertrauen, dem alles egal ist.
Manche sehen ein schüchternes Mädchen, das nicht viel redet.

Was genau davon stimmt - keine Ahnung. Ich weiß es einfach nicht.




Wenn ich die Narben von Freunden an ihren Armen sehe.
Es bricht mir das Herz.
Ich könnte heulen.
Ich könnte heulen & schreien;  
Wieso machst du das, du wunderschönes Wesen ?

Es ist eines der Dinge, das mich unendlich berührt. 

Sehe ich meine Narben, find' ich es lächerlich.
Sie sind unbedeutend.
Nicht tief. Trotzdem werden sie für immer bleiben.

An einem Tag, schäme ich mich für sie.
Am anderen Tag, sind sie mir egal.

& manchmal, da würde ich gerne noch ein paar dazu machen.
Viele.

Aber es bringt mir nichts. Sie sind dann eben da. Der Schmerz auch. Mein Hass auf mich auch.

Ich erinnere mich an den Tag, als ich meine (damals noch weniger tiefen) Narben einer Freundin zeigte.

Weniger Verständnis wäre fast nicht möglich gewesen.

Sie meinte; "Cari, wenn du dir den Arm abhacken willst, dann musst du schon nur auf einer Stelle schneiden."

Was soll ich dazu sagen.
Es bestätigt einfach nur mal wieder meine Weisheit; "Vertraue niemandem".
Sie sagte es mir einem Lachen.
Später erst erfuhr ich, dass es in ihrer Religion eine 'Sünde' ist, sich selbst zu verletzen.

Dazu fehlen mir einfach nur die Worte.

Es gab eine Zeit, in der Ich wirklich Hilfe brauchte. Professionelle Hilfe. Ich kam von der Klinge nicht mehr los. Jeden Tag floss Blut. So viel Blut.
In meinem ganzen Zimmer verteilt.

Keiner bemerkte etwas.

Ich kam davon nicht mehr los. Mit dem ganzen Blut, das in dieser Zeit aus meinem Arm floss, hätte man Zimmerwände rot streichen können.

Ich ging nie zu weit. Es musste nie genäht werden. Ich war nur knapp an der Grenze.
Bis ich einmal so tief schnitt, das ich mich erschrocken habe.
Der Schnitt lappte min. 5mm auseinander.

Ich hatte vollkommen die Kontrolle über mich verloren.
Panik & Angst überkamen mich. Ich wickelte alles Mögliche drumrum. Ich wollte es nicht wahrhaben.
Ich hatte Angst es würde nicht mehr aufhören zu bluten und es müsste genäht werden. Das hieße gleichzeitig, Mum würde davon erfahren.

Ich wollte nicht dass sie es weiß. Ich wollte nicht, dass irgend jemand es wusste.

Seitdem tat ich es nicht mehr. Es zog mich nur noch tiefer in das Loch, in welchem ich mich befand. Es half mir nicht, im Gegenteil - Es war wie eine Droge die mich zerstörte.

& wieso das Alles ?

Weil sie mir täglich zeigen, das ich nicht mehr Wert bin als Hundescheiße.

Weil ich mich hasse.

Weil sie mich hassen.

Weil ich mich bestrafen musste, für all meine Fehler.

Weil ich das Blut sehen wollte.

Weil ich einfach keine Ahnung mehr hatte.

Confusing

Ich bin froh' wieder mal ein Lied gefunden zu haben,
das wirklich perfekt zu meiner momentanen Lage passt c;


http://www.youtube.com/watch?v=3gTMaqf_BHw&feature=plcp

Beauty from Pain - Superchick

Dieses Lied beschreibt meine Lage einfach perfekt.

Vorallem diese Zeilen;

After all this has passed, I still will remain
After I've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today, someday I'll hope again
And there'll be beauty from pain

My dreams ran like sand through the fists that I made

I'll wonder why God lets me walk through this place
And though I can't understand why this happened
I know that I will when I look back someday

And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames
  

My whole world is the pain inside me
The best I can do is just get through the day.

Dieses Lied ist wunderschön ♥

Vorallem weil ich die letzte Zeit ein Problem hab'.

Jedes Mal wenn ich was gegessen hab', wird mir schlecht. Immer. Jedes Mal. ._. 

Deswegen ess' ich die letzte Zeit lieber garnichts, weil ich keine Lust hab' an Übelkeit zu leiden.

Aber das geht ja auch nicht.

Ich hab' Angst zu viel anzunehmen. 

Ich will das nicht. ..

Aber keiner nimmt das ernst.

Keiner nimmt mich ernst.

Kein Wunder. 

Ich tus ja auch nicht. 

20 tips for a better feeling

Ich habe wieder bessere Laune und die will ich mit euch teilen c:


Hier sind 20 Tipps für gute Laune, alle aus eigener Erfahrung ! c: ♥

1. Schreibt euch mit einer guten Bezugsperson aus, oder telefoniert & sagt alles was euch auf dem Herzen liegt.

2. Geh' eine Runde joggen und auspowern ! 

3. Schau deinen Lieblingsfilm oder deine Lieblingsserie c:

4. Kauf' dir das, was du schon immer wolltest oder erfülle dir einen anderen Wunsch.

5. Stell die Musik an und tanz' in deinem Zimmer herum, wie jmd. verrücktes. :D

6. Mach etwas mit Freunden aus, die du schon lange nicht mehr gesehen hast c:

7. Mach das, was du schon seit längerem mal machen wolltest, aber nie dazu kamst. zB. Zimmer ausmisten.

8. Bastel etwas c: (was zum Beispiel kommt im nächsten Post c:)

9. Kochen ! (:

10. Zeichne c:

11. geh' mit Freunden raus. :>

12. Ändere dein Aussehen, neues Make up, neues Outfit. Probier deinen Kleiderschrank aus oder färb dir die Haare neu. C:

12.² Videospiele o: [:

13. Bad nehmen & entspannen.

14. Zimmer, Bücher, Schränke dekorieren c:

15. Irgendwas Altes nehmen & zerstören.

16. Fernsehen ! Internet macht die Laune oft nicht besser. D:

17. Für die Schule lernen, Schulbücher lesen, Hausaufgaben machen. (:

18. Anderen helfen !

19. Schreibe alle tollen Tage in deinem Leben auf. Nicht das Datum, aber alles was dir einfällt. zB. beschreibe den besten Tag deines Lebens. Wo warst du ? Was hast du gemacht ? Erinnere dich an tolle Situationen c:

20. Gegen Boxsack schlagen c:

Ich hoffe die Tipps helfen euch vielleicht etwas. (:

Dieses Gefühl

Es ist etwas in der Luft.

Die beste Freundin schreibt dir Dinge.

Nicht direkt was, sondern drumherum Gerede.

& du verstehst die Welt nicht mehr.

Das ist mir heute passiert. Handelt es sich um eine Freundin die dir nicht besonders wichtig ist, wunderst du dich vilt. kurz aber dann ist es dir auch wieder egal. "Klärt sich ja eh' alles."

Doch es ist nicht so.

Dieser Mensch ist mir so sehr wichtig. Das kann ich kaum mit Worten beschreiben.

& Dann ein Text, den du dir 10x durchlesen musst, bis du alle Möglichen Bedeutungen rausbekommen hast und das einzige was dir bleibt ist zu überlegen, was es bedeutet.

Diese Spannung in mir.

Sie ist immer da. Es ist so ein schreckliches Gefühl. So eine Anspannung, zittern. Die ganze verdammte Zeit.

Sie würde sich nur lösen, wenn ich wüsste das alles okay ist.

Ich rede mir ein, scheiß drauf scheiß drauf. Aber es geht nicht, das Gefül löst/bessert sich nicht.

Zwischendrin kommen auch Tränen.

Weil man einfach zu viel Angst hat die Person zu verlieren.

Aber sie sieht es nicht. Es ist ihr scheiß egal, dass du dich so fühlst. Es frisst dich von innen auf. ._.

Es ist ein schreckliches Gefühl.

Suddenly

Es war wie jeder stereotyp gleicher Tag auch. Die Sonne schien etwas. Es war irgendwann im Mai.

Ich war in der Schule.

In der 5 Minuten Pause war es nicht selten, dass irgendeiner der Spassten in meiner Klasse irgendwas rumwirft.
Ich weiß nicht genau was ich tat. Ich glaube, ich redete gerade mit meiner Freundin,
als ein Junge mir was an den Kopf warf.

Etwas hartes, keine Ahnung was es war.

Den ganzen Tag hatte ich schon keine wirklich gute Laune, ich tat bloß so. Wie immer eben. . . .

Auf jeden Fall wusste ich nicht genau was ich sagen sollte, es kam nur ein; "Bist du dumm ?" raus, das nicht sehr überzeugend klang.

Plötzlich geriet ich außer Kontrolle und fing an zu weinen. Nur bisschen, am Anfang. Er kam natürlich sofort zu mir und meinte 'Jaa tut mir leid, alles wieder okay ja ?'

Doch wenn ich eins hasse, dann wenn man mich mit etwas abwirft. Es löst bei mir immer ein Gefühl von "Du bist w e r t l o s" aus. Mülltonnenlike. Ich habe es schon immer gehasst.

Dabei ging es mir in dem Moment nicht mal darum, das es weh tat, sondern das es bei mir im Inneren etwas auslöste, das ich bis heute nicht verstand.

Ich weinte weiter. Keine der 3 "Freundinnen" interessierte sich auch nur im Geringsten dafür.
Ich versuchte es unter Kontrolle zu halten, es gelang mir etwas.

Wir hatten Mathe. Die Tränen brachen nur aus mir heraus, ich konnte weder denken, noch atmen, noch sehen. Träne für Träne floss auf mein Blatt, als meine Nebensitzerin plötzlich meinte;

Cari ? o; Geht es nicht ? Was ist los ? Hast du dich nicht beruhigt ?

Als ob es annähernd aussah, als ob ich mich beruhigt hätte. Ich wunderte mich, das sie überhaupt was sagte.

Ich war unsichtbar.

Meine andere damalige Freundin fragte den Lehrer, ob wir kurz raus dürften. Ich stand einfach auf, sie voraus, lief weinend und schnell durch den Klassenraum und schmiss die Tür hinter mir zu.

Es war wie eine Filmszene. Eine kranke Filmszene.

Ich lief ein paar Meter, schnell und setzte mich auf die Treppe. Ich weinte und weinte. Von beruhigung keine Spur.

Ich bin nicht depressiv. Nein

Meine Freundin meinte; Cari, was ist ? ich zittere schon voll wegen dir o;

Ich konnte nicht reden.

Wir gingen raus an die frische Luft. Die gesamte Mathe Stunde lang, bis ich mich beruhigte. Mein Make up, nicht mehr vorhanden gewesen. Mein Gesicht, rot, verheult. Wie ein Kinofilm, für die restlichen Schüler.

Diesen Tag werde ich nie vergessen.

Meine Seele, mein Herz, wie ein dünnes Glas.

Es bricht in 1000 Teile, wenn man etwas darauf wirft.

Selbsthass

Ich denke die wenigsten verstehen es.
Die wenigsten kennen es.

Die wenigsten werden es je verstehen.

Die meisten denken, Menschen die Selbsthass haben sagen Öfters Dinge wie "Ich hasse mich" oder "Ich bin hässlich". & das man es mit etwas "Nein, bist du nicht" oder "Du hast keinen Grund dich zu hassen" auskurieren kann.

Es ist ganz ganz Anders.

Ich versuche es mal so zu erklären.

Ein normaler Mensch schaut in den Spiegel. Was denkt & sieht er ?

Jemand Schönes. Die Haare sind heute besonders schön, sonst eigentlich auch. Problemzonen gibt es vielleicht, aber die sind nicht weiter Schlimm. Er betrachtet sich von allen Seiten, zuppelt die Kleidung richtig hin usw.

Ein Mensch mit Selbsthass sieht sich im Spiegel. Was denkt & sieht er ?

"Deine Augen. Sie sehen müde aus. Dein Bauch hängt raus, dein schwabbeliger ekelhafter Bauch. Aber du frisst weiter und weiter, Miststück. Deine Beine. Fett. Wieso traust du dich überhaupt raus und heulst nachher rum, dass dich keiner mag ? Selbst Schuld. Dein Gesicht. Ich will es zerschneiden. .."

So geht es weiter.
So steigert man sich rein.

Menschen im Umfeld sagen dir, dass du hässlich bist. Sie zeigen dir ihre Verachtung.
Da du selbst, nicht du selbst sein kannst aus welchen Grund auch immer, verstellst du dich, versteckst dich hinter einer Fassade. Du siehst dein 'anderes Ich'. Du beginnst es zu hassen.

Menschen, die akut davon betroffen sind, fangen dann an nicht mehr im Bett zu schlafen, weil sie denken sie sind es nicht Wert ein Bett zu haben. Sie denken, sie sind es nicht Wert zu essen und tun es nicht mehr. Sie verletzen sich selbst, zerstören sich. Behandeln sich selbst wie Dreck.

Selbst eine lange Therapie hilft da nicht raus.
Greift sofort ein wenn ihr seht, dass jemand davon betroffen ist. Verhindert somit Schlimmes c:

Neue Sachen :3

Hallü c:

Ich erzähl' mal was ich alles schönes gekauft hab c:

Also erst mal diese Tasche;

Ich weiß, jedes zweite Kind läuft mit so einer rum. Aber mir gefällt sie einfach total, die Farbe & die Größe; Richtig perfekt (: Passt viel rein & ich denk 16 € sind auch angemessen c:

 Als nächstes hab' ich mir diese beiden T-Shirts bestellt;

&


Ich steh' so drauf 'eleganten' bzw. 'erwachsenen' Style mit Kindlichem zu kombinieren c:
Ich find' sie auch keineswegs kindisch, sie sind EPIC *.*
(:

& Ich hab diesen Kaugummi gekauft, er ist lilaaa (:






Haha :D

Lieblingssprüche

Ich hab' hier ein paar meiner Lieblingssprüche zusammengestellt c:

Blumen sind das Lächeln der Erde. c:

Wenn das Licht ausgeht, sind wir alle gleich.

Jeder Mensch wird als Unikat geboren und stirbt als Kopie.

Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich. c;

Die Speisekarte - das blutigste Blatt, das wir schreiben. ..

Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird.

Eine Kleinigkeit verrät oft mehr über den Charakter eines Menschen als eine große Tat.

  Sich zu Tode zu arbeiten, ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmords.

Jetzt sind die Guten alten Zeiten, an die man sich in 10 Jahren erinnern wird. c:

Realitätsgefühl

Mein Kopf ist leer.

Gegenwart Zukunft Vergangenheit, alles das Gleiche, oder nicht ?

Wer ist mir wichtig, wer nicht ?

Schule ? Was ist das, wieso zwingen sie mich da hin zu gehen, wieso sehen sie nicht das ich nicht mehr kann, sie lachen über mich, lästern. Sie nehmen mich nicht ernst, ich bin schwächer als sie alle.

Sie sagen ich muss dahin, wegen meiner Zukunft. Ist es meine Zukunft verletzt zu werden, gekränkt, kaputt zu sein  ? Ist es das, was sie Zukunft nennen ?

Ich muss ihnen gehorchen, sie sind Erwachsen, sie wissen wie das Leben läuft. Doch sie sehen nichts. Sie haben ihr Schema von perfekten Jugendlichen; Gute Noten, Normales Aussehen.

Passt es nicht, wird es passend gemacht, bis du am Ende keine Ahnung mehr hast, wieso du überhaupt noch leben sollst, wenn alles aus Zwang, Gefühlslosigkeit und Kälte besteht.

Realitätsgefühl.

Wenn man keine Ahnung mehr hat, wer man ist.

Ob man überhaupt lebt oder existiert. Ob es alles nur Einbildung ist.

Wenn man die Bilder der Familie, Verwandten sieht & das Gefühl hat, dass man nicht dazu gehört, es fremde Menschen sind.

Als ob das wahre "ich" weit hinten steht und mich, den Roboter, beobachtet.
Es schaut einen Film an. Einen kranken Psychothriller.

Ergibt es Sinn ? Nichts auf der Welt ergibt Sinn, es ist alles so sinnlos.

 

Es zählt nur noch wie hübsch jemand ist, wie reich, welches Handy er hat usw.

Alles Andere, Charakter, Lächeln, der Mensch selbst - Diese Eigenschaften sind nicht von Bedeutung.

Irgendwo sind wir doch alle Roboter der Gesellschaft.

Keiner wird mit Vorurteilen geboren.

Der Mensch wird als Unikat geboren und stirbt als Kopie.

Can't sleep

Ich hatte den Drang, einen Blog Eintrag zu verfassen.
Keine Ahnung weshalb.. .


Ich werde heute Nacht mit Tränen einschlafen. 

Weil alle denken, es ist nur eine Phase, jedem gehts mal schlecht. Ich hab' keine Gründe, für diese Gedanken. Nur das Problem ist;

Es sind nicht meine Gedanken.
Keine Ahnung woher sie stammen. Doch irgendwie lassen sie mich nicht los, ich will sie nicht haben.

Es gab Zeiten in meinem Leben, an denen ich mit Tränen schlafen ging und mit Tränen am morgen erwachte. Ich hatte so eine Last in mir, ich wollte sie los werden. Ich durchsuchte den Tablettenschrank meiner Mutter, leider hatte sie keine starken Schlaftabletten.
Ich wollte einfach nur eine Sicherheit haben. Ich wollte wissen das ich alles beenden kann, wenn es nicht mehr ging. Die Gedanken sind normal sagen sie. Natürlich ist das normal. Welcher Mensch denkt mal nicht an Selbstmord. Aber ich denke täglich daran. jede Stunde, Sekunde, Minute. Egal in welcher Situation. Selbst wenn ich lache, denke ich daran.

'SCHEIß GEDANKE, VERSCHWINDE AUS MEINEM KOPF' ..

Ich könnte es in den Tag schreien, in die Nacht.
Doch es würde nichts ändern, ich bin Sklave meiner Gedanken. Diese Stimme in meinem Kopf, die mir die Wahrheit über mich erzählt.

Es kann der schönste Tag sein, das schönste Wetter.
Bei dem Gedanken, dass 'ich' nicht 'ich' bin, bekomme ich wieder Tränen.

Wahrscheinlich versteht das jetzt niemand, aber ich versuche es zu erklären. Ich kann einfach nicht ich selbst sein. Im Inneren, nicht äußerlich. Alle kennen mich, dabei kennen sie nur mein falsches Ich. Ich selbst, hab' mein echtes Ich auch noch nie gesehen. Ich weiß nur, dass mein jetziges 'Ich', nicht ich bin.

Kompliziert. Zum lachen, oder ? Lach nur, es ist gut so. Ich will den Schmerz in mir spüren.


Manchmal würde ich gerne mit einer Rasierklinge quer durch meinen Körper schneiden und fühlen, wie das Leben aus mir heraus fließt.

Ich habe schon lange aufgehört mich zu ritzen, es zeigte mir zwar, dass ich meine Gedanken durchsetzen kann, aber die Angst das Eltern oder sonst jemand es sehen könnte, lies es mich aufhören.

Ich wollte nie Aufmerksamkeit.

Ich habe nur Angst vor mir selbst. All die Aggression, Wut, Trauer, Verbissenheit, Verletztheit wird doch irgendwann ausbrechen, wie lange ich sie noch unterdrücken kann ist mir ein Rätsel.

& doch, mir geht es gut, ich hab' eine gute Familie.

Keinen Grund zu all dem.

Keine Sorge.

Ich ging einst, vor einem Monat oder so, mit meiner Freundin raus aufs Feld. Wir rannten in der Natur, es war ein Abenteuer, so doof es auch klingt. Sie selbst, hatte auch schon teilweise die Lust am Leben verloren. Am Ende des Tages meinte sie, sie will wieder Leben. Alles hat ihr gezeigt, die wunderschön das Leben ist. das selbst der Hauch des Windes, das Gras, die Bäume ein Grund sind, am Leben zu bleiben.

Ich tat, als stimmte ich ihr zu.

Ich wollte sie noch einmal glücklich sehen. Ich wollte sie glücklich machen. Etwas in mir sagte mir, wir müssen aufs' Feld, es wird ihr gut tun. So war es ja auch. ich wollte sie glücklich sehen, bevor ich vielleicht gehe. Bevor ich den Schritt wage. Denn ich sah' die Natur auch, den Wind, das Gras, die Bäume. Es war nicht dasselbe. Es lies mich kalt. Das einzige, das mich glücklich machte war, sie so zu sehen.

Ich tat es nicht. Stattdessen versuchte sie es, noch in der Nacht, als sie daheim ankam & ihr Vater sie schlug. Sie schrieb' mir; "Ich werde für immer in deinem Herzen bleiben."

Ab dieser Nacht hatte ich verlernt, klar zu denken. Ab dieser Nacht, hab ich sie nicht mehr gesehen.

Sie ist noch am Leben, aber ich vermisse sie so sehr.

Ich hoffe sie liest das nicht. Ich denke, es würde sie traurig machen.

Mein Engelchen. ♥

Why can't everything be just normal ? . . .

Etwas, was ich in mir nicht verstehe.
Etwas, was echt geil wäre, würde es nicht existieren.
Etwas, bei dem ich mir nicht sicher bin ob es normal ist oder nicht. ..

Wieso frage ich mich nach jedem Treffen mit Leuten, was ich falsch gemacht' hab, was ich besser nicht gesagt hätte. & danach hab ich den Drang mich zu schlagen oder sonst zu zerstören, ich will sterben und heulen & überlege nie wieder rauszugehen.

Ich fühle mich so abgrundtief hässlich.
Ich weiß, ich werde nie einen Freund finden. Ich weiß auch, dass diese Gedanken nie ganz verschwinden werden, sie werden mich nie loslassen, sie werden mir hinterherrennen, es ist mein Schicksal, ich bin dafür bestimmt mit diesen Gedanken zu leben. Genauso wie ich weiß, dass ich nicht lange leben werde.
Leben.
Ich weiß gar nicht ob ich, ich bin oder ob ein 'ich' gar nicht existiert. Vielleicht bin ich tot und schaue einer anderen Person zu wie sie lebt, so ungefähr fühlt es sich nämlich an.

When she was just a girl, She expected the world.
But it flew away from her reach so she ran away in her sleep ..
And dreamed of Para Para Paradise, 
Every time she closed her eyes. ♥