Liebe Leser...
dankeschön, für eure vielen Herzchen.
Danke an diejenigen, die mich über Facebook angeschrieben haben, aufgrund meinen Posts.
Danke an alle, die mich verstanden.
Doch Kritik an diejenigen, die meinen Blog gegen mich verwendeten, ihn an andere weiterschickten, sich über mich lustig gemacht haben und weiteres.
Ich werde es euch nicht vergessen.
Ich schreibe nämlich hier nichts mehr rein.
Ich werde mir vielleicht einen neuen Blog zulegen, dessen Adresse ich nur den Leuten gebe, die mich deswegen anschreiben und denen ich vertraue.
Denn ich brauch meinen Platz, in dem ich meinen Gedanken freien lauf lasse.
Dankeschön eben an alle, die meinen Blog gerne gelesen haben.
Ich werde ihn nicht löschen, denn alles was hier steht ist Vergangenheit & meine Vergangenheit will ich nicht leugnen.
Bis dann.
Eure Cari. ♥
Donnerstag, 30. August 2012
Freitag, 24. August 2012
Those whispering voices . . .
Silence.
Sie sah in den Spiegel...
"Ich hasse dich. Ich hasse dich so sehr. Du hässliches eingebildetes Miststück. Du hättest nie geboren werden dürfen - Was kannst du überhaupt ? Sieh dich an, schäm dich. Ich hasse dich so sehr ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich."
Langsam ging sie auf den Boden, Tränen flossen, so viele Tränen. Gleichzeitig lachte sie. Aber nicht aus fröhlichkeit . . .
Sie versuchte sich aufzurichten, doch es gelang ihr nicht.
"Ich hasse dich ! . . . Soll ich mich dafür bestrafen ? Wo sind die Klingen, ich finde sie nicht. Du hässliche Missgeburt hör einfach mal auf zu fressen, merkst du nicht dass du langsam Fresssüchtig wirst ? Du hörst nur auf die anderen, die sagen du musst nicht abnehmen. Du behindertes hässliches Kind. Ich könnte kotzen . . ."
Sie versuchte sich aufzurichten, doch es gelang ihr nicht.
"Ich hasse dich ! . . . Soll ich mich dafür bestrafen ? Wo sind die Klingen, ich finde sie nicht. Du hässliche Missgeburt hör einfach mal auf zu fressen, merkst du nicht dass du langsam Fresssüchtig wirst ? Du hörst nur auf die anderen, die sagen du musst nicht abnehmen. Du behindertes hässliches Kind. Ich könnte kotzen . . ."
Sie sah ihren Bauch an.
"Überall fett ! Und du frisst weiter ?! Bei dir hackts, hässliche Missgestalt. Es ist gut das sie dich beleidigen, dich runtermachen. Genau das brauchst du, du verdienst nichts anderes. Du versinkst in Selbstmitleid. Du willst dich nicht einmal umbringen, weil du es deiner mum nicht antun willst, aber merkst nicht dass sie voll darauf scheißen würde, sie redet ja nicht einmal mit dir. Denkst du, mit sowas hässlichem wie dir will überhaupt jmd. reden ?"
Plötzlich alles wieder leise.
Keine Stimmen mehr.
Nur noch Blut.
...
Sie wischte ihre Tränen ab.
Der Boden glänzte, vor lauter Tränen die fielen.
"Ja, mir geht es gut", flüsterte sie und ging zu Bett.
Keine Stimmen mehr.
Nur noch Blut.
...
Sie wischte ihre Tränen ab.
Der Boden glänzte, vor lauter Tränen die fielen.
"Ja, mir geht es gut", flüsterte sie und ging zu Bett.
Montag, 20. August 2012
Nobody really likes you
Vorgestern meinte mum, sie hat mir jetzt lange genug zugeschaut.
Ich sei dumm. Einfach nur so dumm. Sie dachte ich wäre nicht so blöd und würde dem magerwahn verfallen.
Ich soll aufhören.
Wie denn Mama ?
Ich habs doch schon mal versucht.
"Du brauchst Psychologische Hilfe" - wow, danke mum.
Ich halt das nicht mehr aus, wie kann ein Kind seiner mum nur so egal sein.
Sie tut sonst alles für mich.
Doch sie interessiert sich kein Stück dafür, wie es in mir aussieht.
Ob ich glücklich bin.
Zum Glück bin ich vom ritzen weggekommen.
Ich hoffe ich werde nicht so schnell wieder rückfällig.
Es ist so schwer die Narben zu verstecken.
Sometimes I ask myself in the mirror; Who are you ? But there's no answer coming back.
Ich sei dumm. Einfach nur so dumm. Sie dachte ich wäre nicht so blöd und würde dem magerwahn verfallen.
Ich soll aufhören.
Wie denn Mama ?
Ich habs doch schon mal versucht.
"Du brauchst Psychologische Hilfe" - wow, danke mum.
Ich halt das nicht mehr aus, wie kann ein Kind seiner mum nur so egal sein.
Sie tut sonst alles für mich.
Doch sie interessiert sich kein Stück dafür, wie es in mir aussieht.
Ob ich glücklich bin.
Zum Glück bin ich vom ritzen weggekommen.
Ich hoffe ich werde nicht so schnell wieder rückfällig.
Es ist so schwer die Narben zu verstecken.
Sometimes I ask myself in the mirror; Who are you ? But there's no answer coming back.
Freitag, 17. August 2012
Titel nich bekannt.
Irgendwie bemerke ich die letzten Tage eine Seite von mir,
die ich noch nie sah. Die nicht zu mir gehört. Die nicht 'ich' ist..
Ich hab' mir die letzten Tage ziemlich Stress eingehandelt mit ein paar Ghetto Bitches.
Die eine hab' ich nur angeschaut & jetzt will sie mich schlagen & die andere hat meinen Kumpel beleidigt & ich sie dann daraufhin auch.
Sollen sie mich halt schlagen. Interessiert mich nicht.
Mum meinte heute, ich würde essen wie ne' magersüchtige.
Achso.
Gut es mir so vorzuwerfen. Anstatt mir zu helfen.
Irgendwie hab' immer ich die Arschkarte.
Ich würde am liebsten in ne Klinik.
Ich hab' so angst magersüchtig zu werden. Ich will das nicht.
Aber ich habe das Gefühl, ich werde mich nie dünn finden. Ich finde mich immernoch fett. & wie.
Wenn sie wüssten .. Wenn sie wüssten.
Ab morgen nicht bei Facebook on gehen. Ich brauch' ne' Auszeit.
Verwirrt.
die ich noch nie sah. Die nicht zu mir gehört. Die nicht 'ich' ist..
Ich hab' mir die letzten Tage ziemlich Stress eingehandelt mit ein paar Ghetto Bitches.
Die eine hab' ich nur angeschaut & jetzt will sie mich schlagen & die andere hat meinen Kumpel beleidigt & ich sie dann daraufhin auch.
Sollen sie mich halt schlagen. Interessiert mich nicht.
Mum meinte heute, ich würde essen wie ne' magersüchtige.
Achso.
Gut es mir so vorzuwerfen. Anstatt mir zu helfen.
Irgendwie hab' immer ich die Arschkarte.
Ich würde am liebsten in ne Klinik.
Ich hab' so angst magersüchtig zu werden. Ich will das nicht.
Aber ich habe das Gefühl, ich werde mich nie dünn finden. Ich finde mich immernoch fett. & wie.
Wenn sie wüssten .. Wenn sie wüssten.
Ab morgen nicht bei Facebook on gehen. Ich brauch' ne' Auszeit.
Verwirrt.
Ich stehe hier in diesem Raum,
nur wenig Licht, ich seh' es kaum.
Blick nach vorn und sehe nur,
vier Wände um mich herum in Schwarz pur.
In einem Kampf versuche ich schreiend,
die Wände durchzubrechen - doch nichts wirkt befreiend.
Ich zittere und es fließen Tränen,
Angst Trauer und Wut, tief in meiner Seele.
Doch plötzlich diese Stimme,
die dir auf dein Herz schlägt, mit einer Peitsche.
& die Sätze, die in den Raum geschrieen werden:
Du darfst das nicht und dies und jenes.
& du hörst auf die Stimmen, eine Herde.
Sie kontrollieren deinen Alltag und alles was du tust - du bist nicht mehr 'ich',
und was zurückbleibt bist nur du, der Raum, das kleine Licht.
Dienstag, 14. August 2012
No Name
Es gibt momente, da schreibe cih einfach drauflos.
Ich schreibe alles was ich denke in meinen Blog und nachher darf ich mir von Leuten anhören, was das soll was ich hier schreibe. Nun ehm naja das nennt man Gedanken aufschreiben, Tagebuch whatever. Muss ich mir jetzt noch eine Erlaubnis dafür holen, oder ? Wems nicht passt der braucht sich das ja nicht durchzulesen. & auf eure gespielte 'besorgtheit' kann ich verzichten, ich weiß dass es euch allen am Arsch vorbei geht, und das ist mir auch recht.
Mein erster Gedanke wenn ich aufwache; "I will be skinny." Stop saying I want to be, say I will be. Also sage ich, ich werde dünn sein. Bald.
Ich habe mir überlegt auch mit niemandem mehr darüber zu reden. Es kommt eh nur Scheiße, unverständnis und gespielte Besorgtheit zurück und darauf kann ich WIRKLICH verzichten. & unwohl fühle ich mich auch noch, wenn ich drüber rede.
& mein letzter Gedanke, wenn ich einschlafe; "I will be skinny."
Tatsächlich hab' ich die letzten paar Tage nicht viel Anderes im Kopf, als das. Ich gehe joggen. Aber esse zu viel. Immer mehr als 500kcal pro Tag.
Ab morgen werde ich 2 Tage lang nichts essen. Nichts.
Ich wills mal ausprobieren. & dieses extreme Hungergefühl spüren..
Seitdem ich angefangen habe abzunehmen, Mai, hab ich 7kg abgenommen. Ist ja schon mal ne Leistung. (:
Ich schreibe alles was ich denke in meinen Blog und nachher darf ich mir von Leuten anhören, was das soll was ich hier schreibe. Nun ehm naja das nennt man Gedanken aufschreiben, Tagebuch whatever. Muss ich mir jetzt noch eine Erlaubnis dafür holen, oder ? Wems nicht passt der braucht sich das ja nicht durchzulesen. & auf eure gespielte 'besorgtheit' kann ich verzichten, ich weiß dass es euch allen am Arsch vorbei geht, und das ist mir auch recht.
Mein erster Gedanke wenn ich aufwache; "I will be skinny." Stop saying I want to be, say I will be. Also sage ich, ich werde dünn sein. Bald.
Ich habe mir überlegt auch mit niemandem mehr darüber zu reden. Es kommt eh nur Scheiße, unverständnis und gespielte Besorgtheit zurück und darauf kann ich WIRKLICH verzichten. & unwohl fühle ich mich auch noch, wenn ich drüber rede.
& mein letzter Gedanke, wenn ich einschlafe; "I will be skinny."
Tatsächlich hab' ich die letzten paar Tage nicht viel Anderes im Kopf, als das. Ich gehe joggen. Aber esse zu viel. Immer mehr als 500kcal pro Tag.
Ab morgen werde ich 2 Tage lang nichts essen. Nichts.
Ich wills mal ausprobieren. & dieses extreme Hungergefühl spüren..
Seitdem ich angefangen habe abzunehmen, Mai, hab ich 7kg abgenommen. Ist ja schon mal ne Leistung. (:
Sonntag, 12. August 2012
fucking sick
Schon irgendwie lustig.
Keiner weiß, wie ich wirklich bin.
Ich hab' manchmal das Gefühl, ich spiele allen was vor überall.
Das Gefühl ist so, als ob du allen etwas vorspielen musst. Egal was du tust, wie du handelst was du sagst - nichts ist so, wie du eingentlich bist oder 'wärst'. Das macht mich wütend. Du willst aus deinem Körper. Du willst sein wie du eigentlich bist. Doch es geht nicht.
Gefangen in einem Raum mit deinem falschen "Ich".
Wenn es nur kleine Unterschiede wären, die meinem echten Ich von meinem Falschen unterscheiden würden, wäre es nicht schlimm. Doch eigentlich bin ich ganz anders. Ich weiß es einfach.
Ich will mehr und mehr und mehr abnehmen.
Doch wenn ich nicht auf 44 kg bleibe, kündigt sie mir knallhart die Freundschaft.
Wer weiß ob ich es schaffe.
Ich bin fett, meine Beine, Arme und mein Bauch fühlen sich so fett an.
Und dann machen sie Witze über mich.
In solchen Momenten würde ich am Liebsten ein Messer nehmen und meinem Leben sofort ein Ende setzen.
Ich will einfach nicht mehr.
Keiner weiß, wie ich wirklich bin.
Ich hab' manchmal das Gefühl, ich spiele allen was vor überall.
Das Gefühl ist so, als ob du allen etwas vorspielen musst. Egal was du tust, wie du handelst was du sagst - nichts ist so, wie du eingentlich bist oder 'wärst'. Das macht mich wütend. Du willst aus deinem Körper. Du willst sein wie du eigentlich bist. Doch es geht nicht.
Gefangen in einem Raum mit deinem falschen "Ich".
Wenn es nur kleine Unterschiede wären, die meinem echten Ich von meinem Falschen unterscheiden würden, wäre es nicht schlimm. Doch eigentlich bin ich ganz anders. Ich weiß es einfach.
Ich will mehr und mehr und mehr abnehmen.
Doch wenn ich nicht auf 44 kg bleibe, kündigt sie mir knallhart die Freundschaft.
Wer weiß ob ich es schaffe.
Ich bin fett, meine Beine, Arme und mein Bauch fühlen sich so fett an.
Und dann machen sie Witze über mich.
In solchen Momenten würde ich am Liebsten ein Messer nehmen und meinem Leben sofort ein Ende setzen.
Ich will einfach nicht mehr.
Freitag, 10. August 2012
I feel well
Vorgestern fast umgekippt. Herzrasen, ich hab' am ganzen Körper gezittert.
Am liebsten wäre ich in Tränen ausgebrochen, das Gefühl war schrecklich.
Wie sie mich alle anstarrten.
"Iss doch was. WAS, du hast heute noch nichts gegessen ?"
Von mir aus können sie sich alle ihre Pizza in den Mund stopfen.
Ich habe Vorgestern insgesamt am ganzen Tag 1 Apfel gegessen.
Mein Hungergefühl ist kaum mehr vorhanden.
Ich versteh' nicht, wieso sie mich alle als krank abstempeln.
Ich fühl mich gut c:
Die letzte Zeit bin ich sowieso jeden Tag draußen & so glücklich wie schon lange nicht mehr. c:
Außerdem liebe ich meine Haarfarbe, Blond, die letzte Zeit total. ♥
Am liebsten wäre ich in Tränen ausgebrochen, das Gefühl war schrecklich.
Wie sie mich alle anstarrten.
"Iss doch was. WAS, du hast heute noch nichts gegessen ?"
Von mir aus können sie sich alle ihre Pizza in den Mund stopfen.
Ich habe Vorgestern insgesamt am ganzen Tag 1 Apfel gegessen.
Mein Hungergefühl ist kaum mehr vorhanden.
Ich versteh' nicht, wieso sie mich alle als krank abstempeln.
Ich fühl mich gut c:
Die letzte Zeit bin ich sowieso jeden Tag draußen & so glücklich wie schon lange nicht mehr. c:
Außerdem liebe ich meine Haarfarbe, Blond, die letzte Zeit total. ♥
Donnerstag, 9. August 2012
Selbstzerstörung
Ein Lied von Licia Chery von mir ins deutsche übersetzt.
Es heißt "Mental disease".
Es heißt "Mental disease".
Eine Seite von mir will frei sein
Eine Seite von mir will gefangen bleiben
Eine psychische Krankheit ist es sich selbst zu zerstören
Ich möchte lang leben, möchte frei leben, möchte gesund sein
aber ich verbringe nur Zeit damit, mein bestes zu tun um mich zu zerstören
Ich weiß, was ich mache ist falsch, aber die Krankheit ist stark
stärker als der Wille weiter zu machen und ich tu mein bestes um mich zu zerstören
Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe
Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?
Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe
Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?
Ich dachte, ich habe die Kontrolle, ich dachte ich könnte sie halten
Die Rentiere meines Lebens aber es ging nicht, ich brauche Hilfe um mich aufzubauen
Ich hasse die neue Seite an mir, die den Abgrund nicht sehen kann
und ich bringe mich selbst auf die Seite von mir, die es mag mich selbst zu zerstören
Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe
Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?
Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe
Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?
Eine Seite von mir will frei sein
Eine Seite von mir will gefangen bleiben
Eine psychische Krankheit ist es sich selbst zu zerstören
Dienstag, 7. August 2012
If you'd know . . .
In der Nacht, wenn ich nicht schlafen kann, denke ich über vieles nach. Über den Tag, Freunde - Einfach über das Leben. Es mag sich jetzt krank anhören was gleich kommt, aber es ist einfach so .. :s
Ich denke darüber nach, was ich zu Leuten gesagt habe. Was ich erzählt habe.
Ich werde meistens dann so wütend auf mich. Wütend auf das, was ich gesagt, getan, erzählt habe. Einfach auf alles, weil ich mich hasse. & dann, wie ferngesteuert kratze ich meinen Arm auf. Ich spüre einfach nichts mehr. Ich weiß langsam nicht mehr was Realität eigentlich ist.
So langsam überlege ich mir, einfach nichts mehr zu sagen. Oder einfach nicht mehr rauszugehen. Dann plagen mich diese schlimmen Schuldgefühle auch nicht mehr.
"Rede mit deinen Freunden über deine Probleme"
Die Meisten verstehen es doch eh' nicht. Sie fragen mich ob ich behindert bin, dass ich abnehme. Über svv sagen sie nur, was es mir denn jetzt gebracht hab - Jetzt hab' ich ja nur diese hässlichen Narben. Im Klartext, ich bin einfach nur dumm, dass ich das mache.
Ich freue mich ja für sie, dass sie nicht solche kleinen Problemchen haben, sondern ganz normal leben können, aber sie sollten auch erkennen dass es Menschen gibt, bei denen es halt anders ist.
"Sag noch einmal dass du hässlich bist, dann ... "
Ich muss es keinem sagen. Oder erzählen. Ich brauche keine Aufmerksamkeit.
Es reicht, wenn ich es selbst weiß.
Ich denke darüber nach, was ich zu Leuten gesagt habe. Was ich erzählt habe.
Ich werde meistens dann so wütend auf mich. Wütend auf das, was ich gesagt, getan, erzählt habe. Einfach auf alles, weil ich mich hasse. & dann, wie ferngesteuert kratze ich meinen Arm auf. Ich spüre einfach nichts mehr. Ich weiß langsam nicht mehr was Realität eigentlich ist.
So langsam überlege ich mir, einfach nichts mehr zu sagen. Oder einfach nicht mehr rauszugehen. Dann plagen mich diese schlimmen Schuldgefühle auch nicht mehr.
"Rede mit deinen Freunden über deine Probleme"
Die Meisten verstehen es doch eh' nicht. Sie fragen mich ob ich behindert bin, dass ich abnehme. Über svv sagen sie nur, was es mir denn jetzt gebracht hab - Jetzt hab' ich ja nur diese hässlichen Narben. Im Klartext, ich bin einfach nur dumm, dass ich das mache.
Ich freue mich ja für sie, dass sie nicht solche kleinen Problemchen haben, sondern ganz normal leben können, aber sie sollten auch erkennen dass es Menschen gibt, bei denen es halt anders ist.
Ich muss es keinem sagen. Oder erzählen. Ich brauche keine Aufmerksamkeit.
Es reicht, wenn ich es selbst weiß.
Montag, 6. August 2012
Dear Mum
Dear Mum,
i know you're trying your best to give me food, clothes and so on. But I hope you know that people can't live without love. When you're about to hug me, I always feel nothing. NOTHING. It feels cold. Hateful. Why don't you just say that you love me. Or hate me. Or just say what you feel. You didn't noticed my scars. You didn't noticed anything. You don't know ANYTHING about me.
You know nothing.
Today my aunt asked me if I cut myself. Because she noticed the scars on my legs. She's not blind, like you pretend sometimes. Of course I answered I didn't cut myself there.
She belived it. Of course she did. You all think I'm happy. But mum, you did hurt my soul too often.
It's like you stuck a knife in my heart - 100 times. But of course it's my fault. It's ALL MY FAULT. You don't notice me, when I'm crying the whole night because I feel worthless. You don't care if I'm sick. I have to go to school, even when I'm about to die I would have to. You don't give a shit. You don't know that I have social problems, that I feel not good enaugh for anything, that I have suicidal thoughts and that I'm cutting. I'm wondering if you would care.
Maybe you would think it's funny. Because it's all funny what I do 'cause you're thinking i'm a little kid. I'm not.
Someday I know you will notice everything. But then it will be too late.
Love, your disappointed daughter.
i know you're trying your best to give me food, clothes and so on. But I hope you know that people can't live without love. When you're about to hug me, I always feel nothing. NOTHING. It feels cold. Hateful. Why don't you just say that you love me. Or hate me. Or just say what you feel. You didn't noticed my scars. You didn't noticed anything. You don't know ANYTHING about me.
You know nothing.
Today my aunt asked me if I cut myself. Because she noticed the scars on my legs. She's not blind, like you pretend sometimes. Of course I answered I didn't cut myself there.
She belived it. Of course she did. You all think I'm happy. But mum, you did hurt my soul too often.
It's like you stuck a knife in my heart - 100 times. But of course it's my fault. It's ALL MY FAULT. You don't notice me, when I'm crying the whole night because I feel worthless. You don't care if I'm sick. I have to go to school, even when I'm about to die I would have to. You don't give a shit. You don't know that I have social problems, that I feel not good enaugh for anything, that I have suicidal thoughts and that I'm cutting. I'm wondering if you would care.
Maybe you would think it's funny. Because it's all funny what I do 'cause you're thinking i'm a little kid. I'm not.
Someday I know you will notice everything. But then it will be too late.
Love, your disappointed daughter.
Freitag, 3. August 2012
Traumwelt
Ich stehe da.
Der Wind weht durch meine Haare. Ich fühle mich leicht. Leicht wie eine Feder, leicht wie ein dünnes Blatt aus einem wunderschönen Buch, frei wie eine Schwalbe am roten Abendhimmel. Leicht, frei, unbeschwert. Der Himmel ist wunderschön. Rot, Orange. Sonnenuntergang. Die Luft ist so klar und rein. Breath in. Breath out. Meine Arme sind makellos. Meine Haut rein. Meine Augen Strahlen. Der Himmel spiegelt sich in ihnen wieder. Sie stahlen ungespielte Glücklichkeit aus. & da ist dieses Lächeln in meinem Gesicht. Meine Arme ausgebreitet. Der Wind weht immernoch. Und ich lächle. Es ist ein Lächeln, von tiefstem Herzen. Ein Lächeln, wie es die Welt noch nie zuvor gesehen hat. Ich fühle mich dünn. Schmal. So als könnte ich überall hindurch kriechen. So, als wäre ich rein, vollkommen. Mein Magen ist leer. Dieses leichte Gefühl, wunderschön. Ich strahle Sicherheit aus. Egal was jemand sagt, es gibt nichts auf der Welt was mich verletzen könnte. Ich bin ich und weiß wer ich bin, wo ich hin will und hingehöre. Und ich blicke in den Himmel und merke, alles ist so perfekt. Es könnte nicht schöner sein. Eine makellose Welt. Eine Traumwelt.
Mittwoch, 1. August 2012
Random things
Überblick über meine Gedanken & mein Leben.
Mir ist schlecht. Ich hab' zu viel gefressen. 1000 kcal wahrscheinlich heute.
Morgen erst mal joggen gehen, weniger essen.
Durchhalten, Sport machen hungern - Bis ich meine 42kg erreicht habe.
Danach muss ich aufhören, hab' ich Kussyk versprochen.
Meine Phobie hört nicht auf. Ich zittere, mein Herz rast & klopft so laut.
Nur weil ich mit Leuten chill', die ich nicht sehr gut kenne.
Diese Angstzustände. Dann die Blicke von ihnen. Ich kann ihnen nicht in die Augen schauen.
ICH WILL DAS ES AUFHÖRT VERDAMMTE SCHEIßE WIESO HÖRT ES NICHT AUF ? :'(
Ich vermiss meine Beste. Hoffentlich seh' ich sie bald. ♥
Wieso fühle ich mich immer so scheiße schlecht.
Nicht gut genug. HÄSSLICH.
Ich frage mich, wie es meine Freunde mit mir aushalten.
Wieso mögen sie mich, wenn selbst ich es nicht kann ?
Jetzt zum Beispiel eine Sache:
Ich sag ner Freundin ab. & Sie enttäuscht es.
Das versteh ich nicht. Bin doch nur ich ?
Keiner wartet auf mich.
Ich bin gerade mal so viel Wert wie ein Stein.
Man kann sie nicht essen. Es gibt Millionen von ihnen auf der Welt.
Ein gewöhnlicher Stein. Mit so vielen Ecken und Kanten, dass man ihn nicht als schön empfindet.
Mir ist schlecht. Ich hab' zu viel gefressen. 1000 kcal wahrscheinlich heute.
Morgen erst mal joggen gehen, weniger essen.
Durchhalten, Sport machen hungern - Bis ich meine 42kg erreicht habe.
Danach muss ich aufhören, hab' ich Kussyk versprochen.
Meine Phobie hört nicht auf. Ich zittere, mein Herz rast & klopft so laut.
Nur weil ich mit Leuten chill', die ich nicht sehr gut kenne.
Diese Angstzustände. Dann die Blicke von ihnen. Ich kann ihnen nicht in die Augen schauen.
ICH WILL DAS ES AUFHÖRT VERDAMMTE SCHEIßE WIESO HÖRT ES NICHT AUF ? :'(
Ich vermiss meine Beste. Hoffentlich seh' ich sie bald. ♥
Wieso fühle ich mich immer so scheiße schlecht.
Nicht gut genug. HÄSSLICH.
Ich frage mich, wie es meine Freunde mit mir aushalten.
Wieso mögen sie mich, wenn selbst ich es nicht kann ?
Jetzt zum Beispiel eine Sache:
Ich sag ner Freundin ab. & Sie enttäuscht es.
Das versteh ich nicht. Bin doch nur ich ?
Keiner wartet auf mich.
Ich bin gerade mal so viel Wert wie ein Stein.
Man kann sie nicht essen. Es gibt Millionen von ihnen auf der Welt.
Ein gewöhnlicher Stein. Mit so vielen Ecken und Kanten, dass man ihn nicht als schön empfindet.
Liebe ? . . .
Ich kenne es nicht zu lieben.
Ich kenne es nicht verliebt zu sein.
Ich habe Angst vor einer Beziehung. Angst davor, dass der Andere mehr will als ich es will.
Angst vor Gefühlen wie; Eifersucht.
Das alles will ich nicht.
Andererseits würde ich gerne mal wissen wie es ist, geküsst zu werden. Geliebt zu werden.
Ich bin 14 & hatte noch nie meinen ersten Kuss.
Ich bin einfach unfähig, nicht gut genug.
& das werde ich auch nie sein.
Vielleicht habe ich zu große Erwartungen, Wünsche, Hoffungen ?
Ich kenne es nicht verliebt zu sein.
Ich habe Angst vor einer Beziehung. Angst davor, dass der Andere mehr will als ich es will.
Angst vor Gefühlen wie; Eifersucht.
Das alles will ich nicht.
Andererseits würde ich gerne mal wissen wie es ist, geküsst zu werden. Geliebt zu werden.
Ich bin 14 & hatte noch nie meinen ersten Kuss.
Ich bin einfach unfähig, nicht gut genug.
& das werde ich auch nie sein.
Vielleicht habe ich zu große Erwartungen, Wünsche, Hoffungen ?
Dienstag, 31. Juli 2012
I wish I could..
I wish I could kill people easy and quick.
I wish I could kill the voices in my head.
I wish I could love myself.
I wish I could kill the distance.
I wish I could be someone who's loved by people.
I wish I could stop lose weight.
I wish I could just easily cut myself as much as I like to.
I wish I could ran everywhere until i'm too weak.
I wish I could just laugh.
I wish I could cry the whole night long, just to cure all the pain.
I wish I could hit all the people I hate.
I wish I could make myself pretty.
I wish I could be just happy.
I wish I could kill the voices in my head.
I wish I could love myself.
I wish I could kill the distance.
I wish I could be someone who's loved by people.
I wish I could stop lose weight.
I wish I could just easily cut myself as much as I like to.
I wish I could ran everywhere until i'm too weak.
I wish I could just laugh.
I wish I could cry the whole night long, just to cure all the pain.
I wish I could hit all the people I hate.
I wish I could make myself pretty.
I wish I could be just happy.
Samstag, 28. Juli 2012
From Emmy
Geschrieben von Emmy an Cari.
'Sometimes, I wanna rescue you.
I wanna rescue you so badly.
because I don't want you
to destruct yourself, hurt yourself
from the insideand the outside, as well!
I wanna help you.
Sometimes I think about you the whole day
i don't want you
to implode, to tear yourself apart
It's an Art
to think like you, do things like you
and it's strange to me
Can I help you,can I help you?
You know, I want to be you sperhero.
I wanna be the one who protect you from yourself!
You know, I want to be your Superhero.
But I can't help you, I'm born without Superpowers!'
'Sometimes, I wanna rescue you.
I wanna rescue you so badly.
because I don't want you
to destruct yourself, hurt yourself
from the insideand the outside, as well!
I wanna help you.
Sometimes I think about you the whole day
i don't want you
to implode, to tear yourself apart
It's an Art
to think like you, do things like you
and it's strange to me
Can I help you,can I help you?
You know, I want to be you sperhero.
I wanna be the one who protect you from yourself!
You know, I want to be your Superhero.
But I can't help you, I'm born without Superpowers!'
Donnerstag, 26. Juli 2012
Unwanted
THEY LAUGH ABOUT ME.
THEY FUCKING LAUGH ABOUT ME.
THEY FUCKING LAUGH ABOUT ME.
And I see it. I'm the fucking little girl which is sooo little and childish.
CHILDISH.
Das Wort ging mir nicht mehr aus dem Kopf.
Kindisch.
Ich bin krank, zerstört, schwach und traurig verdammt. Ich kann nicht so tun als wäre alles okay.
Meine Seele ist zersplittert und ich soll ein Pflaster draufkleben und gut ist ?
So funktioniert das nicht !
UND NERVT NICHT MIT EUREM BESCHISSENEN 'WAS IST LOS ?!?!'
ALLES IST LOS.
Gottverdammte Scheiße.
Geht zu den kleinen Kindern, die einen auf 'mein Leben ist so scheiße' machen & helft ihnen mit eurem 'was ist loos'.
Bei mir nützt das nichts.
Auch wenns vielleicht nett gemeint ist.
In echt juckt es euch doch kein Stück, ihr seid alle die gleichen Wassertropfen, die im Meer mitströmen.
Sonntag, 22. Juli 2012
Seifenblase
Der ganze Ehrgeiz & die ganze Willensstärke - geplatzt wie eine Seifenblase.
Das Casper Konzert war wunderschön. ♥
Ab morgen wieder hungern. Die letzten Tage 3kg zugenommen.
Ich schaffe es 8kg abzunehmen.
Ich glaube an mich.
Bild von mir. lol
Das Casper Konzert war wunderschön. ♥
Ab morgen wieder hungern. Die letzten Tage 3kg zugenommen.
Ich schaffe es 8kg abzunehmen.
Ich glaube an mich.
Bild von mir. lol
Freitag, 20. Juli 2012
Hate is all they know
Scars on my skin...
Scars on my heart...
Scars on my soul...
Reminding me of myself...
Sie machen sich sorgen um dich. Lüge.
Es ist eine Lüge. In Wirklichkeit ist es ihnen scheiß egal.
"They don't care."
Du bist ein Mensch.
Mensch = Funktionsartikel.
Du musst funktionieren.
So sein, wie man es von dir erwartet.
Sei nie unzufrieden.
Sei dünn.
Sei hübsch.
Sei makellos.
Sei nett.
Sei perfekt.
Scars on my heart...
Scars on my soul...
Reminding me of myself...
Sie machen sich sorgen um dich. Lüge.
Es ist eine Lüge. In Wirklichkeit ist es ihnen scheiß egal.
"They don't care."
Du bist ein Mensch.
Mensch = Funktionsartikel.
Du musst funktionieren.
So sein, wie man es von dir erwartet.
Sei nie unzufrieden.
Sei dünn.
Sei hübsch.
Sei makellos.
Sei nett.
Sei perfekt.
Donnerstag, 19. Juli 2012
What a day
Gestern war die Abschlussfeier der 10. Klässler, die unsere Klasse vorbereiten musste.
Stress ohne Ende.
Gegen 12 Uhr wars dann auch zuende und ich ging heim.
Heute morgen hätten wir dann eigendlich zur Stadthalle gehen sollen und alles aufräumen sollen.
Ich war so kaputt. Also blieb ich einfach zuhause.
Ich hab' gestern schon so viel aufgeräumt. Hoffentlich nimmts mir keiner übel.
Son' Kumpel aus meiner Klasse hat gestern meinen Arm gesehen.
Ganz ehrlich; Vorne sind nur paar kleine Kratzer die in einer Woche eh' wieder verheilen. Die Narben sind weiter 'oben'.
Er siehts & das erste was er sagt, er schreit; "What the fuuuck ?"
Bemerke, daneben saß' fast meine ganze Klasse. Er; "Das ist jetzt nicht das, wonach es aussieht oder blablabla." "Jetzt mach' ich mir sorgen".
Ich musste mir mein Lachen echt verkneifen.
Is' ja nicht so, dass ich die Narben schon seit ne halben Jahr habe oder so.
Schon lustig irgendwie.
Er wollte dann 'reden'. Jaaa, sicher rede ich mit ihm über svv wenn der Rest meiner Klasse & meine Freundinnen, die davon nichts wissen sollten, auch daneben sitzen.
Mit dem 'Kumpel' hab ich eh keine soo gute Freundschaft.
Ich hab ihm einfach gesagt, er solls sich aufbewahren, wenn wir uns wieder treffen.
Bis dahin sind die kleinen Kratzer vorne am Arm eh schon weg & verheilt.
lol.
Stress ohne Ende.
Gegen 12 Uhr wars dann auch zuende und ich ging heim.
Heute morgen hätten wir dann eigendlich zur Stadthalle gehen sollen und alles aufräumen sollen.
Ich war so kaputt. Also blieb ich einfach zuhause.
Ich hab' gestern schon so viel aufgeräumt. Hoffentlich nimmts mir keiner übel.
Son' Kumpel aus meiner Klasse hat gestern meinen Arm gesehen.
Ganz ehrlich; Vorne sind nur paar kleine Kratzer die in einer Woche eh' wieder verheilen. Die Narben sind weiter 'oben'.
Er siehts & das erste was er sagt, er schreit; "What the fuuuck ?"
Bemerke, daneben saß' fast meine ganze Klasse. Er; "Das ist jetzt nicht das, wonach es aussieht oder blablabla." "Jetzt mach' ich mir sorgen".
Ich musste mir mein Lachen echt verkneifen.
Is' ja nicht so, dass ich die Narben schon seit ne halben Jahr habe oder so.
Schon lustig irgendwie.
Er wollte dann 'reden'. Jaaa, sicher rede ich mit ihm über svv wenn der Rest meiner Klasse & meine Freundinnen, die davon nichts wissen sollten, auch daneben sitzen.
Mit dem 'Kumpel' hab ich eh keine soo gute Freundschaft.
Ich hab ihm einfach gesagt, er solls sich aufbewahren, wenn wir uns wieder treffen.
Bis dahin sind die kleinen Kratzer vorne am Arm eh schon weg & verheilt.
lol.
Dienstag, 17. Juli 2012
Tears
Seit vielen Wochen gab es noch keinen Tag, an dem es mir durchgehend gut ging.
Ich habe lange überlegt, wieso.
Heißt es nicht, du bist nichts, ohne deine Familie ?
Meine Familie.
Ich weiß nicht, ob die Trümmern Familie nennen kann. Es tun alle so, als ob alles okay ist.
Es ist gar nichts okay, verdammte Scheiße.
Wie gerne ich es einmal rausschreien würde. Nicht mehr dieses Mädchen spielen würde, das lächelt.
Mein Vater - Wohnt seit 8 Jahren nicht mehr bei mir. Zum Glück. Ich mag ihn nicht. In meinen Augen ist er kein Vater für mich.
Mein Bruder - Ich sehe wie traurig und enttäuscht er vom Leben ist. Seitdem er nicht mehr bei mir wohnt, ist es unerträglich geworden. Ich vermisse ihn. Auch wenn er ein Stück meiner Seele rausgerissen hat und zersplittert hat. Auch wenn er mir viel unrechtes getan hat.
Ich werde es nicht vergessen. Ich hoffe es geht ihm irgendwann gut und dass er die richtige Frau für ihn findet und spaß am Leben hat. Ich wünsche es ihm mehr als alles Andere.
Meine Mama - Sie gibt mir alles was ich zum Leben brauche. Außer Liebe. Ich habe das Gefühl, sie bemerkt nichts was ich tue. Ich existiere, damit sie ihre schlechte Laune an mir auslassen kann. Sie sagt mir jeden Tag, dass ich alles falsch mache. Sie hat mir noch nie gesagt, dass sie mich liebt. Das letzte Mal, dass sie mich richtig umarmt hat war vielleicht vor 5 Jahren. Sie weiß so wenig. Sie macht sich große Sorgen, ja. Sorgen um meinen Bruder. Sie merkt, dass es ihm nicht gut geht. Ich erinnere mich an den Tag, an dem ich verheult aus der Schule kam. Sie bemerkte nichts. Stattdessen lies sie ihre schlechte Laune an mir aus.
Es ist hart für mich zu sehen, wie egal ich ihnen bin.
Sie würden mich bemerken, wenn ich vor Knien vor ihnen sterben würde.
Vielleicht dann.
Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand ..
Ich habe lange überlegt, wieso.
Heißt es nicht, du bist nichts, ohne deine Familie ?
Meine Familie.
Ich weiß nicht, ob die Trümmern Familie nennen kann. Es tun alle so, als ob alles okay ist.
Es ist gar nichts okay, verdammte Scheiße.
Wie gerne ich es einmal rausschreien würde. Nicht mehr dieses Mädchen spielen würde, das lächelt.
Mein Vater - Wohnt seit 8 Jahren nicht mehr bei mir. Zum Glück. Ich mag ihn nicht. In meinen Augen ist er kein Vater für mich.
Mein Bruder - Ich sehe wie traurig und enttäuscht er vom Leben ist. Seitdem er nicht mehr bei mir wohnt, ist es unerträglich geworden. Ich vermisse ihn. Auch wenn er ein Stück meiner Seele rausgerissen hat und zersplittert hat. Auch wenn er mir viel unrechtes getan hat.
Ich werde es nicht vergessen. Ich hoffe es geht ihm irgendwann gut und dass er die richtige Frau für ihn findet und spaß am Leben hat. Ich wünsche es ihm mehr als alles Andere.
Meine Mama - Sie gibt mir alles was ich zum Leben brauche. Außer Liebe. Ich habe das Gefühl, sie bemerkt nichts was ich tue. Ich existiere, damit sie ihre schlechte Laune an mir auslassen kann. Sie sagt mir jeden Tag, dass ich alles falsch mache. Sie hat mir noch nie gesagt, dass sie mich liebt. Das letzte Mal, dass sie mich richtig umarmt hat war vielleicht vor 5 Jahren. Sie weiß so wenig. Sie macht sich große Sorgen, ja. Sorgen um meinen Bruder. Sie merkt, dass es ihm nicht gut geht. Ich erinnere mich an den Tag, an dem ich verheult aus der Schule kam. Sie bemerkte nichts. Stattdessen lies sie ihre schlechte Laune an mir aus.
Es ist hart für mich zu sehen, wie egal ich ihnen bin.
Sie würden mich bemerken, wenn ich vor Knien vor ihnen sterben würde.
Vielleicht dann.
Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand ..
Donnerstag, 12. Juli 2012
Sorrowful
Heute war in der Schule Abschlussstreich.
Das heißt; Schlechte Musik, Kleine 5. Klässler die 'hart Party' machen und mittendrin die Ältesten, die das Alles schon 4 mal mitgemacht haben. 9. Klässler. Dazu gehör' auch ich, noch.
Ich stand herum. & klar, dass die unauffälligen Mädchen & Jungen nichts ins Gesicht bekommen. Mein Gesicht wurde gleich 5 Fach mit Edding bekritzelt.
Es kam mir eigentlich ganz Recht. Den ganzen Tag gestern & heute Morgen fand' ich mich schon echt hässlich. Ich wollte deshalb erst Recht nicht zur Schule. Aber naja.
Was ich sagen wollte, mir geht es die letzte Zeit wirklich schlecht.
Ich bin ständig müde, kraftlos, antriebslos. Mir geht schon nach ein paar Treppenstufen die Luft aus.
Essen tu ich momentan nicht bzw. recht wenig.
Ich hab' einfach kein Bedürfnis mehr dazu.
Gleich nach der Schule hab' ich mich ins Bett gelegt und geschlafen. Meiner Freundin, mit der ich mich verabredet hab' musste ich absagen.
Es fällt mir einfach viel zu schwer noch länger so zu tun, als ob nichts wäre.
Mein Zustand im Moment macht mich kaputt.
Es ist, als ob ich krank wäre nur weniger körperlich sondern psychisch.
Als ob alles in mir zusammenfällt.
Ich würde am Liebsten jeden Tag verbringen wie heute.
Durchgehend Schlafen.
Denn Schlafen ist die Cousine vom Tod.
Hab ich irgendwo mal gelesen.^^
Wenn ich mum sage, dass mir immer wieder Schlecht wird nachdem ich was gegessen hab' sagt sie einfach nichts dazu.
Kein Wort.
Interessiert es sie nicht ? Ist es ihr egal ?
Als Mutter sollte doch wenigstens sie versuchen, mir zu helfen.
Tell me that it's gonna be okay
Tell me that you'll help me find my way
Tell me you can see the light of dawn is breaking
Tell me that it's gonna be all right
Tell me that you'll help me fight this fight
Tell me that you won't leave me alone in this. <3
Das heißt; Schlechte Musik, Kleine 5. Klässler die 'hart Party' machen und mittendrin die Ältesten, die das Alles schon 4 mal mitgemacht haben. 9. Klässler. Dazu gehör' auch ich, noch.
Ich stand herum. & klar, dass die unauffälligen Mädchen & Jungen nichts ins Gesicht bekommen. Mein Gesicht wurde gleich 5 Fach mit Edding bekritzelt.
Es kam mir eigentlich ganz Recht. Den ganzen Tag gestern & heute Morgen fand' ich mich schon echt hässlich. Ich wollte deshalb erst Recht nicht zur Schule. Aber naja.
Was ich sagen wollte, mir geht es die letzte Zeit wirklich schlecht.
Ich bin ständig müde, kraftlos, antriebslos. Mir geht schon nach ein paar Treppenstufen die Luft aus.
Essen tu ich momentan nicht bzw. recht wenig.
Ich hab' einfach kein Bedürfnis mehr dazu.
Gleich nach der Schule hab' ich mich ins Bett gelegt und geschlafen. Meiner Freundin, mit der ich mich verabredet hab' musste ich absagen.
Es fällt mir einfach viel zu schwer noch länger so zu tun, als ob nichts wäre.
Mein Zustand im Moment macht mich kaputt.
Es ist, als ob ich krank wäre nur weniger körperlich sondern psychisch.
Als ob alles in mir zusammenfällt.
Ich würde am Liebsten jeden Tag verbringen wie heute.
Durchgehend Schlafen.
Denn Schlafen ist die Cousine vom Tod.
Hab ich irgendwo mal gelesen.^^
Wenn ich mum sage, dass mir immer wieder Schlecht wird nachdem ich was gegessen hab' sagt sie einfach nichts dazu.
Kein Wort.
Interessiert es sie nicht ? Ist es ihr egal ?
Als Mutter sollte doch wenigstens sie versuchen, mir zu helfen.
Tell me that it's gonna be okay
Tell me that you'll help me find my way
Tell me you can see the light of dawn is breaking
Tell me that it's gonna be all right
Tell me that you'll help me fight this fight
Tell me that you won't leave me alone in this. <3
Mittwoch, 11. Juli 2012
Anfang vom Ende?
Jedes Lächeln. Jedes Lachen.
Ich muss es krampfhaft erzwingen.
Es ist nichts mehr echt. Es ist alles eine Lüge. So eine gute Lüge.
Weil mich einfach alles nicht mehr interessiert.
Keine Lust mehr.
Keine Lust mehr auf diese Sonne, diese Luft. Die Menschen.
Es wird alles zur Last.
Man sagt; "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen"
Erst Leben. Dann Sterben. Erst Leid. Dann Freude.
Es kommen keine Tränen mehr. Sie sind aufgebraucht. Es kostet zu viel Kraft. Zurück blieb ein zerstörtes Herz. Eine zerstörte Seele.
Heute spürte ich den verbeirauschenden Zug. Was für ein unbeschreibliches Gefühl. Der Wind zog an mir vorbei. Es war, wie das paradies. Doch ich stand nur neben den Gleisen.
Wahrscheinlich bin ich zu feige dafür.
Kann ich meine Eltern, Verwandten, Freunde so zurücklassen ?
Ja.
Ich merke, wie ich nicht mehr herauskomme. Jeder Tag wird zur Last und jede Last wird schwerer und schwerer.
Es fällt mir schwer in dieser grauen und dunklen Welt einen Sonnenstrahl zu sehen.
Mein Herz klopft schneller.Die Gedanken stressen mich. Ich merke, wie mein Körper sich rächt.
Jedes Mal beim Autofahren; Ich hoffe er fährt gegen einen Baum. Mach', dass es Endet.
Meine Seele wurde zu sehr zerstört,. Da ich sowieso ein sensibler Mensch bin trifft es mich umso mehr.
Ich weiß nicht, ob ich nur gerettet werden will oder wirklich sterben will.
Muss es erst soweit kommen, bis ich es versuche ?
Werde ich erst dann wichtig ?
Ich weiß, ich kann es nicht erfüllen, was sie von mir erwarten.
Sie erwarten ein Mädchen, das mit Jungs fickt. Ihre Titten überall rausstreckt. Ewachsen ist.
Ich fühle mich aber klein und kindlich. Hilflos.
Mein Herz wurde mit Benzin übergossen und jeden Moment könnte es passieren, dass es Feuer fängt.
Diese Angst.
Ich weiß, ich würde mum sehr verletzen.
Wenn sie nicht wäre, hätte ich es wahrscheinlich schon getan, oder zumindest versucht.
Denn es gibt niemanden, den das sonst interessieren würde.
Ich war nicht bestimmt, geboren zu werden.
Ich wäre schon im Alter von 2 Jahren gestorben, weil ich nichts gegessen habe.Doch Mum lies nicht locker und kämpfte. Sie kämpfte für mich. Damit ich leben kann.
Es hat alles einen Sinn. Die Ärzte sagten ich werde sterben. Doch mum kämpfte.
Es hätte nicht so sein sollen.
Wer weiß, wann der Tag kommen wird.
Ich habe Angst vor der Zukunft. Vor allem was neu ist.
Doch am Meisten vor mir selbst.
Dienstag, 10. Juli 2012
What. Why. How.
Ich hab' einfach keine Ahnung mehr.
Ich weiß nicht ob ihr das Gefühl kennt, wenn ihr euch nicht mehr entscheiden könnt. Ihr wisst nicht was ihr tun sollt, welche Auswirkungen es haben könnte, ob es gut oder schlecht ist. Ob es euch gefällt.
Einfach keine Ahnung.
So geht es mir momentan.
Leere. Stille. Alles dunkel.
Ich weiß nicht was sie sehen.
Manche sehen ein Mädchen mit viel Selbsvertrauen, dem alles egal ist.
Manche sehen ein schüchternes Mädchen, das nicht viel redet.
Was genau davon stimmt - keine Ahnung. Ich weiß es einfach nicht.
Wenn ich die Narben von Freunden an ihren Armen sehe.
Es bricht mir das Herz.
Ich könnte heulen.
Ich könnte heulen & schreien;
Wieso machst du das, du wunderschönes Wesen ?
Es ist eines der Dinge, das mich unendlich berührt.
Sehe ich meine Narben, find' ich es lächerlich.
Sie sind unbedeutend.
Nicht tief. Trotzdem werden sie für immer bleiben.
An einem Tag, schäme ich mich für sie.
Am anderen Tag, sind sie mir egal.
& manchmal, da würde ich gerne noch ein paar dazu machen.
Viele.
Aber es bringt mir nichts. Sie sind dann eben da. Der Schmerz auch. Mein Hass auf mich auch.
Ich erinnere mich an den Tag, als ich meine (damals noch weniger tiefen) Narben einer Freundin zeigte.
Weniger Verständnis wäre fast nicht möglich gewesen.
Sie meinte; "Cari, wenn du dir den Arm abhacken willst, dann musst du schon nur auf einer Stelle schneiden."
Was soll ich dazu sagen.
Es bestätigt einfach nur mal wieder meine Weisheit; "Vertraue niemandem".
Sie sagte es mir einem Lachen.
Später erst erfuhr ich, dass es in ihrer Religion eine 'Sünde' ist, sich selbst zu verletzen.
Dazu fehlen mir einfach nur die Worte.
Es gab eine Zeit, in der Ich wirklich Hilfe brauchte. Professionelle Hilfe. Ich kam von der Klinge nicht mehr los. Jeden Tag floss Blut. So viel Blut.
In meinem ganzen Zimmer verteilt.
Keiner bemerkte etwas.
Ich kam davon nicht mehr los. Mit dem ganzen Blut, das in dieser Zeit aus meinem Arm floss, hätte man Zimmerwände rot streichen können.
Ich ging nie zu weit. Es musste nie genäht werden. Ich war nur knapp an der Grenze.
Bis ich einmal so tief schnitt, das ich mich erschrocken habe.
Der Schnitt lappte min. 5mm auseinander.
Ich hatte vollkommen die Kontrolle über mich verloren.
Panik & Angst überkamen mich. Ich wickelte alles Mögliche drumrum. Ich wollte es nicht wahrhaben.
Ich hatte Angst es würde nicht mehr aufhören zu bluten und es müsste genäht werden. Das hieße gleichzeitig, Mum würde davon erfahren.
Ich wollte nicht dass sie es weiß. Ich wollte nicht, dass irgend jemand es wusste.
Seitdem tat ich es nicht mehr. Es zog mich nur noch tiefer in das Loch, in welchem ich mich befand. Es half mir nicht, im Gegenteil - Es war wie eine Droge die mich zerstörte.
& wieso das Alles ?
Weil sie mir täglich zeigen, das ich nicht mehr Wert bin als Hundescheiße.
Weil ich mich hasse.
Weil sie mich hassen.
Weil ich mich bestrafen musste, für all meine Fehler.
Weil ich das Blut sehen wollte.
Weil ich einfach keine Ahnung mehr hatte.
Ich weiß nicht ob ihr das Gefühl kennt, wenn ihr euch nicht mehr entscheiden könnt. Ihr wisst nicht was ihr tun sollt, welche Auswirkungen es haben könnte, ob es gut oder schlecht ist. Ob es euch gefällt.
Einfach keine Ahnung.
So geht es mir momentan.
Leere. Stille. Alles dunkel.
Ich weiß nicht was sie sehen.
Manche sehen ein Mädchen mit viel Selbsvertrauen, dem alles egal ist.
Manche sehen ein schüchternes Mädchen, das nicht viel redet.
Was genau davon stimmt - keine Ahnung. Ich weiß es einfach nicht.
Wenn ich die Narben von Freunden an ihren Armen sehe.
Es bricht mir das Herz.
Ich könnte heulen.
Ich könnte heulen & schreien;
Wieso machst du das, du wunderschönes Wesen ?
Es ist eines der Dinge, das mich unendlich berührt.
Sehe ich meine Narben, find' ich es lächerlich.
Sie sind unbedeutend.
Nicht tief. Trotzdem werden sie für immer bleiben.
An einem Tag, schäme ich mich für sie.
Am anderen Tag, sind sie mir egal.
& manchmal, da würde ich gerne noch ein paar dazu machen.
Viele.
Aber es bringt mir nichts. Sie sind dann eben da. Der Schmerz auch. Mein Hass auf mich auch.
Ich erinnere mich an den Tag, als ich meine (damals noch weniger tiefen) Narben einer Freundin zeigte.
Weniger Verständnis wäre fast nicht möglich gewesen.
Sie meinte; "Cari, wenn du dir den Arm abhacken willst, dann musst du schon nur auf einer Stelle schneiden."
Was soll ich dazu sagen.
Es bestätigt einfach nur mal wieder meine Weisheit; "Vertraue niemandem".
Sie sagte es mir einem Lachen.
Später erst erfuhr ich, dass es in ihrer Religion eine 'Sünde' ist, sich selbst zu verletzen.
Dazu fehlen mir einfach nur die Worte.
Es gab eine Zeit, in der Ich wirklich Hilfe brauchte. Professionelle Hilfe. Ich kam von der Klinge nicht mehr los. Jeden Tag floss Blut. So viel Blut.
In meinem ganzen Zimmer verteilt.
Keiner bemerkte etwas.
Ich kam davon nicht mehr los. Mit dem ganzen Blut, das in dieser Zeit aus meinem Arm floss, hätte man Zimmerwände rot streichen können.
Ich ging nie zu weit. Es musste nie genäht werden. Ich war nur knapp an der Grenze.
Bis ich einmal so tief schnitt, das ich mich erschrocken habe.
Der Schnitt lappte min. 5mm auseinander.
Ich hatte vollkommen die Kontrolle über mich verloren.
Panik & Angst überkamen mich. Ich wickelte alles Mögliche drumrum. Ich wollte es nicht wahrhaben.
Ich hatte Angst es würde nicht mehr aufhören zu bluten und es müsste genäht werden. Das hieße gleichzeitig, Mum würde davon erfahren.
Ich wollte nicht dass sie es weiß. Ich wollte nicht, dass irgend jemand es wusste.
Seitdem tat ich es nicht mehr. Es zog mich nur noch tiefer in das Loch, in welchem ich mich befand. Es half mir nicht, im Gegenteil - Es war wie eine Droge die mich zerstörte.
& wieso das Alles ?
Weil sie mir täglich zeigen, das ich nicht mehr Wert bin als Hundescheiße.
Weil ich mich hasse.
Weil sie mich hassen.
Weil ich mich bestrafen musste, für all meine Fehler.
Weil ich das Blut sehen wollte.
Weil ich einfach keine Ahnung mehr hatte.
Sonntag, 8. Juli 2012
Confusing
Ich bin froh' wieder mal ein Lied gefunden zu haben,
das wirklich perfekt zu meiner momentanen Lage passt c;
http://www.youtube.com/watch?v=3gTMaqf_BHw&feature=plcp
Beauty from Pain - Superchick
Dieses Lied beschreibt meine Lage einfach perfekt.
Vorallem diese Zeilen;
After all this has passed, I still will remain
After I've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today, someday I'll hope again
And there'll be beauty from pain
das wirklich perfekt zu meiner momentanen Lage passt c;
http://www.youtube.com/watch?v=3gTMaqf_BHw&feature=plcp
Beauty from Pain - Superchick
Dieses Lied beschreibt meine Lage einfach perfekt.
Vorallem diese Zeilen;
After all this has passed, I still will remain
After I've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today, someday I'll hope again
And there'll be beauty from pain
My dreams ran like sand through the fists that I made
I'll wonder why God lets me walk through this place
And though I can't understand why this happened
I know that I will when I look back someday
And though I can't understand why this happened
I know that I will when I look back someday
And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames
And made me as gold purified through these flames
My whole world is the pain inside me
The best I can do is just get through the day.
The best I can do is just get through the day.
Dieses Lied ist wunderschön ♥
Vorallem weil ich die letzte Zeit ein Problem hab'.
Jedes Mal wenn ich was gegessen hab', wird mir schlecht. Immer. Jedes Mal. ._.
Deswegen ess' ich die letzte Zeit lieber garnichts, weil ich keine Lust hab' an Übelkeit zu leiden.
Aber das geht ja auch nicht.
Ich hab' Angst zu viel anzunehmen.
Ich will das nicht. ..
Aber keiner nimmt das ernst.
Keiner nimmt mich ernst.
Kein Wunder.
Ich tus ja auch nicht.
Freitag, 6. Juli 2012
20 tips for a better feeling
Ich habe wieder bessere Laune und die will ich mit euch teilen c:
Hier sind 20 Tipps für gute Laune, alle aus eigener Erfahrung ! c: ♥
Ich hoffe die Tipps helfen euch vielleicht etwas. (:
Hier sind 20 Tipps für gute Laune, alle aus eigener Erfahrung ! c: ♥
1. Schreibt euch mit einer guten Bezugsperson aus, oder telefoniert & sagt alles was euch auf dem Herzen liegt.
2. Geh' eine Runde joggen und auspowern !
3. Schau deinen Lieblingsfilm oder deine Lieblingsserie c:
4. Kauf' dir das, was du schon immer wolltest oder erfülle dir einen anderen Wunsch.
5. Stell die Musik an und tanz' in deinem Zimmer herum, wie jmd. verrücktes. :D
6. Mach etwas mit Freunden aus, die du schon lange nicht mehr gesehen hast c:
7. Mach das, was du schon seit längerem mal machen wolltest, aber nie dazu kamst. zB. Zimmer ausmisten.
8. Bastel etwas c: (was zum Beispiel kommt im nächsten Post c:)
9. Kochen ! (:
10. Zeichne c:
10. Zeichne c:
11. geh' mit Freunden raus. :>
12. Ändere dein Aussehen, neues Make up, neues Outfit. Probier deinen Kleiderschrank aus oder färb dir die Haare neu. C:
12.² Videospiele o: [:
13. Bad nehmen & entspannen.
14. Zimmer, Bücher, Schränke dekorieren c:
15. Irgendwas Altes nehmen & zerstören.
16. Fernsehen ! Internet macht die Laune oft nicht besser. D:
17. Für die Schule lernen, Schulbücher lesen, Hausaufgaben machen. (:
18. Anderen helfen !
19. Schreibe alle tollen Tage in deinem Leben auf. Nicht das Datum, aber alles was dir einfällt. zB. beschreibe den besten Tag deines Lebens. Wo warst du ? Was hast du gemacht ? Erinnere dich an tolle Situationen c:
20. Gegen Boxsack schlagen c:
Ich hoffe die Tipps helfen euch vielleicht etwas. (:
Mittwoch, 4. Juli 2012
Dieses Gefühl
Es ist etwas in der Luft.
Die beste Freundin schreibt dir Dinge.
Nicht direkt was, sondern drumherum Gerede.
& du verstehst die Welt nicht mehr.
Das ist mir heute passiert. Handelt es sich um eine Freundin die dir nicht besonders wichtig ist, wunderst du dich vilt. kurz aber dann ist es dir auch wieder egal. "Klärt sich ja eh' alles."
Doch es ist nicht so.
Dieser Mensch ist mir so sehr wichtig. Das kann ich kaum mit Worten beschreiben.
& Dann ein Text, den du dir 10x durchlesen musst, bis du alle Möglichen Bedeutungen rausbekommen hast und das einzige was dir bleibt ist zu überlegen, was es bedeutet.
Diese Spannung in mir.
Sie ist immer da. Es ist so ein schreckliches Gefühl. So eine Anspannung, zittern. Die ganze verdammte Zeit.
Sie würde sich nur lösen, wenn ich wüsste das alles okay ist.
Ich rede mir ein, scheiß drauf scheiß drauf. Aber es geht nicht, das Gefül löst/bessert sich nicht.
Zwischendrin kommen auch Tränen.
Weil man einfach zu viel Angst hat die Person zu verlieren.
Aber sie sieht es nicht. Es ist ihr scheiß egal, dass du dich so fühlst. Es frisst dich von innen auf. ._.
Es ist ein schreckliches Gefühl.
Die beste Freundin schreibt dir Dinge.
Nicht direkt was, sondern drumherum Gerede.
& du verstehst die Welt nicht mehr.
Das ist mir heute passiert. Handelt es sich um eine Freundin die dir nicht besonders wichtig ist, wunderst du dich vilt. kurz aber dann ist es dir auch wieder egal. "Klärt sich ja eh' alles."
Doch es ist nicht so.
Dieser Mensch ist mir so sehr wichtig. Das kann ich kaum mit Worten beschreiben.
& Dann ein Text, den du dir 10x durchlesen musst, bis du alle Möglichen Bedeutungen rausbekommen hast und das einzige was dir bleibt ist zu überlegen, was es bedeutet.
Diese Spannung in mir.
Sie ist immer da. Es ist so ein schreckliches Gefühl. So eine Anspannung, zittern. Die ganze verdammte Zeit.
Sie würde sich nur lösen, wenn ich wüsste das alles okay ist.
Ich rede mir ein, scheiß drauf scheiß drauf. Aber es geht nicht, das Gefül löst/bessert sich nicht.
Zwischendrin kommen auch Tränen.
Weil man einfach zu viel Angst hat die Person zu verlieren.
Aber sie sieht es nicht. Es ist ihr scheiß egal, dass du dich so fühlst. Es frisst dich von innen auf. ._.
Es ist ein schreckliches Gefühl.
Dienstag, 3. Juli 2012
Suddenly
Es war wie jeder stereotyp gleicher Tag auch. Die Sonne schien etwas. Es war irgendwann im Mai.
Ich war in der Schule.
In der 5 Minuten Pause war es nicht selten, dass irgendeiner der Spassten in meiner Klasse irgendwas rumwirft.
Ich weiß nicht genau was ich tat. Ich glaube, ich redete gerade mit meiner Freundin,
als ein Junge mir was an den Kopf warf.
Etwas hartes, keine Ahnung was es war.
Den ganzen Tag hatte ich schon keine wirklich gute Laune, ich tat bloß so. Wie immer eben. . . .
Auf jeden Fall wusste ich nicht genau was ich sagen sollte, es kam nur ein; "Bist du dumm ?" raus, das nicht sehr überzeugend klang.
Plötzlich geriet ich außer Kontrolle und fing an zu weinen. Nur bisschen, am Anfang. Er kam natürlich sofort zu mir und meinte 'Jaa tut mir leid, alles wieder okay ja ?'
Doch wenn ich eins hasse, dann wenn man mich mit etwas abwirft. Es löst bei mir immer ein Gefühl von "Du bist w e r t l o s" aus. Mülltonnenlike. Ich habe es schon immer gehasst.
Dabei ging es mir in dem Moment nicht mal darum, das es weh tat, sondern das es bei mir im Inneren etwas auslöste, das ich bis heute nicht verstand.
Ich weinte weiter. Keine der 3 "Freundinnen" interessierte sich auch nur im Geringsten dafür.
Ich versuchte es unter Kontrolle zu halten, es gelang mir etwas.
Wir hatten Mathe. Die Tränen brachen nur aus mir heraus, ich konnte weder denken, noch atmen, noch sehen. Träne für Träne floss auf mein Blatt, als meine Nebensitzerin plötzlich meinte;
Cari ? o; Geht es nicht ? Was ist los ? Hast du dich nicht beruhigt ?
Als ob es annähernd aussah, als ob ich mich beruhigt hätte. Ich wunderte mich, das sie überhaupt was sagte.
Ich war unsichtbar.
Meine andere damalige Freundin fragte den Lehrer, ob wir kurz raus dürften. Ich stand einfach auf, sie voraus, lief weinend und schnell durch den Klassenraum und schmiss die Tür hinter mir zu.
Es war wie eine Filmszene. Eine kranke Filmszene.
Ich lief ein paar Meter, schnell und setzte mich auf die Treppe. Ich weinte und weinte. Von beruhigung keine Spur.
Ich bin nicht depressiv. Nein
Meine Freundin meinte; Cari, was ist ? ich zittere schon voll wegen dir o;
Ich konnte nicht reden.
Wir gingen raus an die frische Luft. Die gesamte Mathe Stunde lang, bis ich mich beruhigte. Mein Make up, nicht mehr vorhanden gewesen. Mein Gesicht, rot, verheult. Wie ein Kinofilm, für die restlichen Schüler.
Diesen Tag werde ich nie vergessen.
Ich war in der Schule.
In der 5 Minuten Pause war es nicht selten, dass irgendeiner der Spassten in meiner Klasse irgendwas rumwirft.
Ich weiß nicht genau was ich tat. Ich glaube, ich redete gerade mit meiner Freundin,
als ein Junge mir was an den Kopf warf.
Etwas hartes, keine Ahnung was es war.
Den ganzen Tag hatte ich schon keine wirklich gute Laune, ich tat bloß so. Wie immer eben. . . .
Auf jeden Fall wusste ich nicht genau was ich sagen sollte, es kam nur ein; "Bist du dumm ?" raus, das nicht sehr überzeugend klang.
Plötzlich geriet ich außer Kontrolle und fing an zu weinen. Nur bisschen, am Anfang. Er kam natürlich sofort zu mir und meinte 'Jaa tut mir leid, alles wieder okay ja ?'
Doch wenn ich eins hasse, dann wenn man mich mit etwas abwirft. Es löst bei mir immer ein Gefühl von "Du bist w e r t l o s" aus. Mülltonnenlike. Ich habe es schon immer gehasst.
Dabei ging es mir in dem Moment nicht mal darum, das es weh tat, sondern das es bei mir im Inneren etwas auslöste, das ich bis heute nicht verstand.
Ich weinte weiter. Keine der 3 "Freundinnen" interessierte sich auch nur im Geringsten dafür.
Ich versuchte es unter Kontrolle zu halten, es gelang mir etwas.
Wir hatten Mathe. Die Tränen brachen nur aus mir heraus, ich konnte weder denken, noch atmen, noch sehen. Träne für Träne floss auf mein Blatt, als meine Nebensitzerin plötzlich meinte;
Cari ? o; Geht es nicht ? Was ist los ? Hast du dich nicht beruhigt ?
Als ob es annähernd aussah, als ob ich mich beruhigt hätte. Ich wunderte mich, das sie überhaupt was sagte.
Ich war unsichtbar.
Meine andere damalige Freundin fragte den Lehrer, ob wir kurz raus dürften. Ich stand einfach auf, sie voraus, lief weinend und schnell durch den Klassenraum und schmiss die Tür hinter mir zu.
Es war wie eine Filmszene. Eine kranke Filmszene.
Ich lief ein paar Meter, schnell und setzte mich auf die Treppe. Ich weinte und weinte. Von beruhigung keine Spur.
Ich bin nicht depressiv. Nein
Meine Freundin meinte; Cari, was ist ? ich zittere schon voll wegen dir o;
Ich konnte nicht reden.
Wir gingen raus an die frische Luft. Die gesamte Mathe Stunde lang, bis ich mich beruhigte. Mein Make up, nicht mehr vorhanden gewesen. Mein Gesicht, rot, verheult. Wie ein Kinofilm, für die restlichen Schüler.
Diesen Tag werde ich nie vergessen.
Meine Seele, mein Herz, wie ein dünnes Glas.
Es bricht in 1000 Teile, wenn man etwas darauf wirft.
Selbsthass
Ich denke die wenigsten verstehen es.
Die wenigsten kennen es.
Die wenigsten werden es je verstehen.
Die meisten denken, Menschen die Selbsthass haben sagen Öfters Dinge wie "Ich hasse mich" oder "Ich bin hässlich". & das man es mit etwas "Nein, bist du nicht" oder "Du hast keinen Grund dich zu hassen" auskurieren kann.
Es ist ganz ganz Anders.
Ich versuche es mal so zu erklären.
Ein normaler Mensch schaut in den Spiegel. Was denkt & sieht er ?
Jemand Schönes. Die Haare sind heute besonders schön, sonst eigentlich auch. Problemzonen gibt es vielleicht, aber die sind nicht weiter Schlimm. Er betrachtet sich von allen Seiten, zuppelt die Kleidung richtig hin usw.
Ein Mensch mit Selbsthass sieht sich im Spiegel. Was denkt & sieht er ?
"Deine Augen. Sie sehen müde aus. Dein Bauch hängt raus, dein schwabbeliger ekelhafter Bauch. Aber du frisst weiter und weiter, Miststück. Deine Beine. Fett. Wieso traust du dich überhaupt raus und heulst nachher rum, dass dich keiner mag ? Selbst Schuld. Dein Gesicht. Ich will es zerschneiden. .."
So geht es weiter.
So steigert man sich rein.
Menschen im Umfeld sagen dir, dass du hässlich bist. Sie zeigen dir ihre Verachtung.
Da du selbst, nicht du selbst sein kannst aus welchen Grund auch immer, verstellst du dich, versteckst dich hinter einer Fassade. Du siehst dein 'anderes Ich'. Du beginnst es zu hassen.
Menschen, die akut davon betroffen sind, fangen dann an nicht mehr im Bett zu schlafen, weil sie denken sie sind es nicht Wert ein Bett zu haben. Sie denken, sie sind es nicht Wert zu essen und tun es nicht mehr. Sie verletzen sich selbst, zerstören sich. Behandeln sich selbst wie Dreck.
Selbst eine lange Therapie hilft da nicht raus.
Greift sofort ein wenn ihr seht, dass jemand davon betroffen ist. Verhindert somit Schlimmes c:
Die wenigsten kennen es.
Die wenigsten werden es je verstehen.
Die meisten denken, Menschen die Selbsthass haben sagen Öfters Dinge wie "Ich hasse mich" oder "Ich bin hässlich". & das man es mit etwas "Nein, bist du nicht" oder "Du hast keinen Grund dich zu hassen" auskurieren kann.
Es ist ganz ganz Anders.
Ich versuche es mal so zu erklären.
Ein normaler Mensch schaut in den Spiegel. Was denkt & sieht er ?
Jemand Schönes. Die Haare sind heute besonders schön, sonst eigentlich auch. Problemzonen gibt es vielleicht, aber die sind nicht weiter Schlimm. Er betrachtet sich von allen Seiten, zuppelt die Kleidung richtig hin usw.
Ein Mensch mit Selbsthass sieht sich im Spiegel. Was denkt & sieht er ?
"Deine Augen. Sie sehen müde aus. Dein Bauch hängt raus, dein schwabbeliger ekelhafter Bauch. Aber du frisst weiter und weiter, Miststück. Deine Beine. Fett. Wieso traust du dich überhaupt raus und heulst nachher rum, dass dich keiner mag ? Selbst Schuld. Dein Gesicht. Ich will es zerschneiden. .."
So geht es weiter.
So steigert man sich rein.
Menschen im Umfeld sagen dir, dass du hässlich bist. Sie zeigen dir ihre Verachtung.
Da du selbst, nicht du selbst sein kannst aus welchen Grund auch immer, verstellst du dich, versteckst dich hinter einer Fassade. Du siehst dein 'anderes Ich'. Du beginnst es zu hassen.
Menschen, die akut davon betroffen sind, fangen dann an nicht mehr im Bett zu schlafen, weil sie denken sie sind es nicht Wert ein Bett zu haben. Sie denken, sie sind es nicht Wert zu essen und tun es nicht mehr. Sie verletzen sich selbst, zerstören sich. Behandeln sich selbst wie Dreck.
Selbst eine lange Therapie hilft da nicht raus.
Greift sofort ein wenn ihr seht, dass jemand davon betroffen ist. Verhindert somit Schlimmes c:
Neue Sachen :3
Hallü c:
Ich erzähl' mal was ich alles schönes gekauft hab c:
Also erst mal diese Tasche;
Ich weiß, jedes zweite Kind läuft mit so einer rum. Aber mir gefällt sie einfach total, die Farbe & die Größe; Richtig perfekt (: Passt viel rein & ich denk 16 € sind auch angemessen c:
Als nächstes hab' ich mir diese beiden T-Shirts bestellt;
& 
Ich steh' so drauf 'eleganten' bzw. 'erwachsenen' Style mit Kindlichem zu kombinieren c:
Ich find' sie auch keineswegs kindisch, sie sind EPIC *.*
(:
& Ich hab diesen Kaugummi gekauft, er ist lilaaa (:
Haha :D
Ich erzähl' mal was ich alles schönes gekauft hab c:
Also erst mal diese Tasche;
Ich weiß, jedes zweite Kind läuft mit so einer rum. Aber mir gefällt sie einfach total, die Farbe & die Größe; Richtig perfekt (: Passt viel rein & ich denk 16 € sind auch angemessen c:
Als nächstes hab' ich mir diese beiden T-Shirts bestellt;
& 
Ich steh' so drauf 'eleganten' bzw. 'erwachsenen' Style mit Kindlichem zu kombinieren c:
Ich find' sie auch keineswegs kindisch, sie sind EPIC *.*
(:
& Ich hab diesen Kaugummi gekauft, er ist lilaaa (:
Haha :D
Lieblingssprüche
Ich hab' hier ein paar meiner Lieblingssprüche zusammengestellt c:
Blumen sind das Lächeln der Erde. c:
Wenn das Licht ausgeht, sind wir alle gleich.
Jeder Mensch wird als Unikat geboren und stirbt als Kopie.
Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich. c;
Die Speisekarte - das blutigste Blatt, das wir schreiben. ..
Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird,
sondern wie man alt wird.
Eine Kleinigkeit verrät oft mehr über den
Charakter eines Menschen als eine große Tat.
Sich zu Tode zu arbeiten, ist die einzige
gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmords.
Jetzt sind die Guten alten Zeiten, an die man sich in 10 Jahren erinnern wird. c:
Montag, 2. Juli 2012
Realitätsgefühl
Mein Kopf ist leer.
Gegenwart Zukunft Vergangenheit, alles das Gleiche, oder nicht ?
Wer ist mir wichtig, wer nicht ?
Schule ? Was ist das, wieso zwingen sie mich da hin zu gehen, wieso sehen sie nicht das ich nicht mehr kann, sie lachen über mich, lästern. Sie nehmen mich nicht ernst, ich bin schwächer als sie alle.
Sie sagen ich muss dahin, wegen meiner Zukunft. Ist es meine Zukunft verletzt zu werden, gekränkt, kaputt zu sein ? Ist es das, was sie Zukunft nennen ?
Ich muss ihnen gehorchen, sie sind Erwachsen, sie wissen wie das Leben läuft. Doch sie sehen nichts. Sie haben ihr Schema von perfekten Jugendlichen; Gute Noten, Normales Aussehen.
Passt es nicht, wird es passend gemacht, bis du am Ende keine Ahnung mehr hast, wieso du überhaupt noch leben sollst, wenn alles aus Zwang, Gefühlslosigkeit und Kälte besteht.
Realitätsgefühl.
Wenn man keine Ahnung mehr hat, wer man ist.
Ob man überhaupt lebt oder existiert. Ob es alles nur Einbildung ist.
Wenn man die Bilder der Familie, Verwandten sieht & das Gefühl hat, dass man nicht dazu gehört, es fremde Menschen sind.
Als ob das wahre "ich" weit hinten steht und mich, den Roboter, beobachtet.
Es schaut einen Film an. Einen kranken Psychothriller.
Ergibt es Sinn ? Nichts auf der Welt ergibt Sinn, es ist alles so sinnlos.
Irgendwo sind wir doch alle Roboter der Gesellschaft.
Gegenwart Zukunft Vergangenheit, alles das Gleiche, oder nicht ?
Wer ist mir wichtig, wer nicht ?
Schule ? Was ist das, wieso zwingen sie mich da hin zu gehen, wieso sehen sie nicht das ich nicht mehr kann, sie lachen über mich, lästern. Sie nehmen mich nicht ernst, ich bin schwächer als sie alle.
Sie sagen ich muss dahin, wegen meiner Zukunft. Ist es meine Zukunft verletzt zu werden, gekränkt, kaputt zu sein ? Ist es das, was sie Zukunft nennen ?
Ich muss ihnen gehorchen, sie sind Erwachsen, sie wissen wie das Leben läuft. Doch sie sehen nichts. Sie haben ihr Schema von perfekten Jugendlichen; Gute Noten, Normales Aussehen.
Passt es nicht, wird es passend gemacht, bis du am Ende keine Ahnung mehr hast, wieso du überhaupt noch leben sollst, wenn alles aus Zwang, Gefühlslosigkeit und Kälte besteht.
Realitätsgefühl.
Wenn man keine Ahnung mehr hat, wer man ist.
Ob man überhaupt lebt oder existiert. Ob es alles nur Einbildung ist.
Wenn man die Bilder der Familie, Verwandten sieht & das Gefühl hat, dass man nicht dazu gehört, es fremde Menschen sind.
Als ob das wahre "ich" weit hinten steht und mich, den Roboter, beobachtet.
Es schaut einen Film an. Einen kranken Psychothriller.
Ergibt es Sinn ? Nichts auf der Welt ergibt Sinn, es ist alles so sinnlos.
Es zählt nur noch wie hübsch jemand ist, wie reich, welches Handy er hat usw.
Alles Andere, Charakter, Lächeln, der Mensch selbst - Diese Eigenschaften sind nicht von Bedeutung.
Irgendwo sind wir doch alle Roboter der Gesellschaft.
Keiner wird mit Vorurteilen geboren.
Der Mensch wird als Unikat geboren und stirbt als Kopie.
Sonntag, 1. Juli 2012
Can't sleep
Ich hatte den Drang, einen Blog Eintrag zu verfassen.
Keine Ahnung weshalb.. .
Ich werde heute Nacht mit Tränen einschlafen.
Weil alle denken, es ist nur eine Phase, jedem gehts mal schlecht. Ich hab' keine Gründe, für diese Gedanken. Nur das Problem ist;
Es sind nicht meine Gedanken.
Keine Ahnung woher sie stammen. Doch irgendwie lassen sie mich nicht los, ich will sie nicht haben.
Es gab Zeiten in meinem Leben, an denen ich mit Tränen schlafen ging und mit Tränen am morgen erwachte. Ich hatte so eine Last in mir, ich wollte sie los werden. Ich durchsuchte den Tablettenschrank meiner Mutter, leider hatte sie keine starken Schlaftabletten.
Ich wollte einfach nur eine Sicherheit haben. Ich wollte wissen das ich alles beenden kann, wenn es nicht mehr ging. Die Gedanken sind normal sagen sie. Natürlich ist das normal. Welcher Mensch denkt mal nicht an Selbstmord. Aber ich denke täglich daran. jede Stunde, Sekunde, Minute. Egal in welcher Situation. Selbst wenn ich lache, denke ich daran.
'SCHEIß GEDANKE, VERSCHWINDE AUS MEINEM KOPF' ..
Ich könnte es in den Tag schreien, in die Nacht.
Doch es würde nichts ändern, ich bin Sklave meiner Gedanken. Diese Stimme in meinem Kopf, die mir die Wahrheit über mich erzählt.
Es kann der schönste Tag sein, das schönste Wetter.
Bei dem Gedanken, dass 'ich' nicht 'ich' bin, bekomme ich wieder Tränen.
Wahrscheinlich versteht das jetzt niemand, aber ich versuche es zu erklären. Ich kann einfach nicht ich selbst sein. Im Inneren, nicht äußerlich. Alle kennen mich, dabei kennen sie nur mein falsches Ich. Ich selbst, hab' mein echtes Ich auch noch nie gesehen. Ich weiß nur, dass mein jetziges 'Ich', nicht ich bin.
Kompliziert. Zum lachen, oder ? Lach nur, es ist gut so. Ich will den Schmerz in mir spüren.
Manchmal würde ich gerne mit einer Rasierklinge quer durch meinen Körper schneiden und fühlen, wie das Leben aus mir heraus fließt.
Ich habe schon lange aufgehört mich zu ritzen, es zeigte mir zwar, dass ich meine Gedanken durchsetzen kann, aber die Angst das Eltern oder sonst jemand es sehen könnte, lies es mich aufhören.
Ich wollte nie Aufmerksamkeit.
Ich habe nur Angst vor mir selbst. All die Aggression, Wut, Trauer, Verbissenheit, Verletztheit wird doch irgendwann ausbrechen, wie lange ich sie noch unterdrücken kann ist mir ein Rätsel.
& doch, mir geht es gut, ich hab' eine gute Familie.
Keinen Grund zu all dem.
Keine Sorge.
Ich ging einst, vor einem Monat oder so, mit meiner Freundin raus aufs Feld. Wir rannten in der Natur, es war ein Abenteuer, so doof es auch klingt. Sie selbst, hatte auch schon teilweise die Lust am Leben verloren. Am Ende des Tages meinte sie, sie will wieder Leben. Alles hat ihr gezeigt, die wunderschön das Leben ist. das selbst der Hauch des Windes, das Gras, die Bäume ein Grund sind, am Leben zu bleiben.
Ich tat, als stimmte ich ihr zu.
Ich wollte sie noch einmal glücklich sehen. Ich wollte sie glücklich machen. Etwas in mir sagte mir, wir müssen aufs' Feld, es wird ihr gut tun. So war es ja auch. ich wollte sie glücklich sehen, bevor ich vielleicht gehe. Bevor ich den Schritt wage. Denn ich sah' die Natur auch, den Wind, das Gras, die Bäume. Es war nicht dasselbe. Es lies mich kalt. Das einzige, das mich glücklich machte war, sie so zu sehen.
Ich tat es nicht. Stattdessen versuchte sie es, noch in der Nacht, als sie daheim ankam & ihr Vater sie schlug. Sie schrieb' mir; "Ich werde für immer in deinem Herzen bleiben."
Ab dieser Nacht hatte ich verlernt, klar zu denken. Ab dieser Nacht, hab ich sie nicht mehr gesehen.
Sie ist noch am Leben, aber ich vermisse sie so sehr.
Ich hoffe sie liest das nicht. Ich denke, es würde sie traurig machen.
Mein Engelchen. ♥
Keine Ahnung weshalb.. .
Ich werde heute Nacht mit Tränen einschlafen.
Weil alle denken, es ist nur eine Phase, jedem gehts mal schlecht. Ich hab' keine Gründe, für diese Gedanken. Nur das Problem ist;
Es sind nicht meine Gedanken.
Keine Ahnung woher sie stammen. Doch irgendwie lassen sie mich nicht los, ich will sie nicht haben.
Es gab Zeiten in meinem Leben, an denen ich mit Tränen schlafen ging und mit Tränen am morgen erwachte. Ich hatte so eine Last in mir, ich wollte sie los werden. Ich durchsuchte den Tablettenschrank meiner Mutter, leider hatte sie keine starken Schlaftabletten.
Ich wollte einfach nur eine Sicherheit haben. Ich wollte wissen das ich alles beenden kann, wenn es nicht mehr ging. Die Gedanken sind normal sagen sie. Natürlich ist das normal. Welcher Mensch denkt mal nicht an Selbstmord. Aber ich denke täglich daran. jede Stunde, Sekunde, Minute. Egal in welcher Situation. Selbst wenn ich lache, denke ich daran.
'SCHEIß GEDANKE, VERSCHWINDE AUS MEINEM KOPF' ..
Ich könnte es in den Tag schreien, in die Nacht.
Doch es würde nichts ändern, ich bin Sklave meiner Gedanken. Diese Stimme in meinem Kopf, die mir die Wahrheit über mich erzählt.
Es kann der schönste Tag sein, das schönste Wetter.
Bei dem Gedanken, dass 'ich' nicht 'ich' bin, bekomme ich wieder Tränen.
Wahrscheinlich versteht das jetzt niemand, aber ich versuche es zu erklären. Ich kann einfach nicht ich selbst sein. Im Inneren, nicht äußerlich. Alle kennen mich, dabei kennen sie nur mein falsches Ich. Ich selbst, hab' mein echtes Ich auch noch nie gesehen. Ich weiß nur, dass mein jetziges 'Ich', nicht ich bin.
Kompliziert. Zum lachen, oder ? Lach nur, es ist gut so. Ich will den Schmerz in mir spüren.
Manchmal würde ich gerne mit einer Rasierklinge quer durch meinen Körper schneiden und fühlen, wie das Leben aus mir heraus fließt.
Ich habe schon lange aufgehört mich zu ritzen, es zeigte mir zwar, dass ich meine Gedanken durchsetzen kann, aber die Angst das Eltern oder sonst jemand es sehen könnte, lies es mich aufhören.
Ich wollte nie Aufmerksamkeit.
Ich habe nur Angst vor mir selbst. All die Aggression, Wut, Trauer, Verbissenheit, Verletztheit wird doch irgendwann ausbrechen, wie lange ich sie noch unterdrücken kann ist mir ein Rätsel.
& doch, mir geht es gut, ich hab' eine gute Familie.
Keinen Grund zu all dem.
Keine Sorge.
Ich ging einst, vor einem Monat oder so, mit meiner Freundin raus aufs Feld. Wir rannten in der Natur, es war ein Abenteuer, so doof es auch klingt. Sie selbst, hatte auch schon teilweise die Lust am Leben verloren. Am Ende des Tages meinte sie, sie will wieder Leben. Alles hat ihr gezeigt, die wunderschön das Leben ist. das selbst der Hauch des Windes, das Gras, die Bäume ein Grund sind, am Leben zu bleiben.
Ich tat, als stimmte ich ihr zu.
Ich wollte sie noch einmal glücklich sehen. Ich wollte sie glücklich machen. Etwas in mir sagte mir, wir müssen aufs' Feld, es wird ihr gut tun. So war es ja auch. ich wollte sie glücklich sehen, bevor ich vielleicht gehe. Bevor ich den Schritt wage. Denn ich sah' die Natur auch, den Wind, das Gras, die Bäume. Es war nicht dasselbe. Es lies mich kalt. Das einzige, das mich glücklich machte war, sie so zu sehen.
Ich tat es nicht. Stattdessen versuchte sie es, noch in der Nacht, als sie daheim ankam & ihr Vater sie schlug. Sie schrieb' mir; "Ich werde für immer in deinem Herzen bleiben."
Ab dieser Nacht hatte ich verlernt, klar zu denken. Ab dieser Nacht, hab ich sie nicht mehr gesehen.
Sie ist noch am Leben, aber ich vermisse sie so sehr.
Ich hoffe sie liest das nicht. Ich denke, es würde sie traurig machen.
Mein Engelchen. ♥
Why can't everything be just normal ? . . .
Etwas, was ich in mir nicht verstehe.
Etwas, was echt geil wäre, würde es nicht existieren.
Etwas, bei dem ich mir nicht sicher bin ob es normal ist oder nicht. ..
Wieso frage ich mich nach jedem Treffen mit Leuten, was ich falsch gemacht' hab, was ich besser nicht gesagt hätte. & danach hab ich den Drang mich zu schlagen oder sonst zu zerstören, ich will sterben und heulen & überlege nie wieder rauszugehen.
Ich fühle mich so abgrundtief hässlich.
Ich weiß, ich werde nie einen Freund finden. Ich weiß auch, dass diese Gedanken nie ganz verschwinden werden, sie werden mich nie loslassen, sie werden mir hinterherrennen, es ist mein Schicksal, ich bin dafür bestimmt mit diesen Gedanken zu leben. Genauso wie ich weiß, dass ich nicht lange leben werde.
Leben.
Ich weiß gar nicht ob ich, ich bin oder ob ein 'ich' gar nicht existiert. Vielleicht bin ich tot und schaue einer anderen Person zu wie sie lebt, so ungefähr fühlt es sich nämlich an.
When she was just a girl, She expected the world.
But it flew away from her reach so she ran away in her sleep ..
And dreamed of Para Para Paradise,
Every time she closed her eyes. ♥
Etwas, was echt geil wäre, würde es nicht existieren.
Etwas, bei dem ich mir nicht sicher bin ob es normal ist oder nicht. ..
Wieso frage ich mich nach jedem Treffen mit Leuten, was ich falsch gemacht' hab, was ich besser nicht gesagt hätte. & danach hab ich den Drang mich zu schlagen oder sonst zu zerstören, ich will sterben und heulen & überlege nie wieder rauszugehen.
Ich fühle mich so abgrundtief hässlich.
Ich weiß, ich werde nie einen Freund finden. Ich weiß auch, dass diese Gedanken nie ganz verschwinden werden, sie werden mich nie loslassen, sie werden mir hinterherrennen, es ist mein Schicksal, ich bin dafür bestimmt mit diesen Gedanken zu leben. Genauso wie ich weiß, dass ich nicht lange leben werde.
Leben.
Ich weiß gar nicht ob ich, ich bin oder ob ein 'ich' gar nicht existiert. Vielleicht bin ich tot und schaue einer anderen Person zu wie sie lebt, so ungefähr fühlt es sich nämlich an.
When she was just a girl, She expected the world.
But it flew away from her reach so she ran away in her sleep ..
And dreamed of Para Para Paradise,
Every time she closed her eyes. ♥
Freitag, 29. Juni 2012
Dear life . . .
Liebes Leben,
Nun war ich schon auf einigen Wegen.
Leben oder sterben, weinen oder lachen,
Musste wachen, konnte Nachts kein Auge zumachen.
Sang' von Liebe, Glück und Freude,
Doch nichts von allem bekam ich gestern noch heute.
Ist es meine Schuld ?
Oder doch nur meine ungeduld ?
Manchmal denke ich an den Tod,
Doch das wäre nur die letzte Wahl in Not.
Aus was bestehst du denn Leben, was ist dein Sinn ?
Besteht es nur aus Traurigkeit, ist das mein Gewinn ?
Was machen diese gedanken in mir,
Sie verfolgen mich und wohnen in mir.
Ich würde gerne meinen Kopf gegen die Wand schlagen,
Nur um sie aus ihm hinaus zu jagen.
Sie würden wieder kommen, mein Leben vermiesen,
Wie ein Bach voller Tränen, er hört nie auf zu fließen.
Wieso ist der Vogel so frei und kann fliegen wann er will ?
Und in mir ist es nie ruhig, es wird niemals still.
Um mich herum fangen alle an, mir zu entrinnen,
sie werden sich nie zum Guten besinnen.
Zu groß sind die Löcher in ihren kalten Herzen,
Gefüllt mit Hass, Neid und Schmerzen. ._.
Du erkennst die Menschen garnicht mehr,
Die Wege waren viel zu schwer.
Wie lange hält mein Herz dich noch aus, geliebtes Leben ?
In mir tobt ein lautes Erdbeben.
Meine Augen sahen und hörten Dinge,
sie wurden unterdrückt, durch eine Klinge.
Ich möchte dich nur noch wissen lassen;
Die Fragen waren kurz gefasst.
Ich will es dabei belassen,
Leben,
ich habe dich NIE gehasst !
Nun war ich schon auf einigen Wegen.
Leben oder sterben, weinen oder lachen,
Musste wachen, konnte Nachts kein Auge zumachen.
Sang' von Liebe, Glück und Freude,
Doch nichts von allem bekam ich gestern noch heute.
Ist es meine Schuld ?
Oder doch nur meine ungeduld ?
Manchmal denke ich an den Tod,
Doch das wäre nur die letzte Wahl in Not.
Aus was bestehst du denn Leben, was ist dein Sinn ?
Besteht es nur aus Traurigkeit, ist das mein Gewinn ?
Was machen diese gedanken in mir,
Sie verfolgen mich und wohnen in mir.
Ich würde gerne meinen Kopf gegen die Wand schlagen,
Nur um sie aus ihm hinaus zu jagen.
Sie würden wieder kommen, mein Leben vermiesen,
Wie ein Bach voller Tränen, er hört nie auf zu fließen.
Wieso ist der Vogel so frei und kann fliegen wann er will ?
Und in mir ist es nie ruhig, es wird niemals still.
Um mich herum fangen alle an, mir zu entrinnen,
sie werden sich nie zum Guten besinnen.
Zu groß sind die Löcher in ihren kalten Herzen,
Gefüllt mit Hass, Neid und Schmerzen. ._.
Du erkennst die Menschen garnicht mehr,
Die Wege waren viel zu schwer.
Wie lange hält mein Herz dich noch aus, geliebtes Leben ?
In mir tobt ein lautes Erdbeben.
Meine Augen sahen und hörten Dinge,
sie wurden unterdrückt, durch eine Klinge.
Ich möchte dich nur noch wissen lassen;
Die Fragen waren kurz gefasst.
Ich will es dabei belassen,
Leben,
ich habe dich NIE gehasst !
Donnerstag, 28. Juni 2012
unbeschreiblich c:
Das war so süß gestern.
Viele haben meinen letzten Blogeintrag gelesen und mich drauf angeschrieben.
Das war sowas von süß von euch ! c:
Hier zum Beispiel, Text von Domee;
weißt du was, ich versprech dir jetzt etwas. und das werde ich auch
halten. wenns dir schlecht geht, du traurig bist, dich alleine fühlst
oder irgendetwas anderes ist.. ruf mich an! schreib mir! wenns sein muss
steig ich in den nächsten Zug und bin so schnell wie möglich bei dir!
ich werd für dich da sein! ♥
Das war so unendlich süß. Ich hab' fast angefangen zu weinen weils einfach total wundervoll war. *-*
Sowas bekommt man so selten zu hören.
Oder von Emmy c:
Zu ihr will ich noch was sagen. Wir haben uns vor ca. über einundhalb Jahren kennengelernt. Ich hab' ihr Bild in einer 'Emo Gruppe' bei Schuelervz gesehen & dachte mir; Holy fuck die gehört da nicht rein ! Wannabe, ablabla. & weil ich früher irgendwie eine total doofe Phase hatte, hab' ich sie erst mal angeschrieben vonwegen; Du bist kein Emo, Wannabe dies & das.
Doch sie antwortete so lieb und nett ! o;
So total voller 'lieebe' anstatt mich blöd anzuschnautzen o: Dann haben wir immer öfters geschrieben, sogar einmal telefoniert. Heute sieht sie zwar total anders aus als damals (wunderschöne), aber ich bin noch nie zuvor einem so wundervollen und lieben Menschen begegnet !
Sie hat auch einen Blog, schaut mal rein ; http://emmy-braincracked.blogspot.de/
Das schrieb sie mir gestern, ich hab mich so sehr drüber gefreut. ♥
Viele haben meinen letzten Blogeintrag gelesen und mich drauf angeschrieben.
Das war sowas von süß von euch ! c:
Hier zum Beispiel, Text von Domee;
Das war so unendlich süß. Ich hab' fast angefangen zu weinen weils einfach total wundervoll war. *-*
Sowas bekommt man so selten zu hören.
Oder von Emmy c:
Zu ihr will ich noch was sagen. Wir haben uns vor ca. über einundhalb Jahren kennengelernt. Ich hab' ihr Bild in einer 'Emo Gruppe' bei Schuelervz gesehen & dachte mir; Holy fuck die gehört da nicht rein ! Wannabe, ablabla. & weil ich früher irgendwie eine total doofe Phase hatte, hab' ich sie erst mal angeschrieben vonwegen; Du bist kein Emo, Wannabe dies & das.
Doch sie antwortete so lieb und nett ! o;
So total voller 'lieebe' anstatt mich blöd anzuschnautzen o: Dann haben wir immer öfters geschrieben, sogar einmal telefoniert. Heute sieht sie zwar total anders aus als damals (wunderschöne), aber ich bin noch nie zuvor einem so wundervollen und lieben Menschen begegnet !
Sie hat auch einen Blog, schaut mal rein ; http://emmy-braincracked.blogspot.de/
Das schrieb sie mir gestern, ich hab mich so sehr drüber gefreut. ♥
Cari,hey,Cari! 
♥
Ich lese deinen Blog, fast schon regelmäßig, weil ich nicht verstehe. Diese ganzen Menschen die du hasst, diese ganzen Menschen die dich hassen, lass dich von ihnen nicht unterkriegen. Sei nicht traurig, wegen ein paar behinderten Idioten. Du weißt, ich weiß und vorallem viele andere wissen das du uuuuungaublich viel wert bist. Diese anderen Leute sind unbedeutend. Was machen sie schon?
Und das mit den Noten, ja, das kenn' ich.
Aber eine 3, eine 3? Das geht doch noch.
Kopf hoch , Cari. Sei gottverdammt selbstbewusst, gucke ihnen ins Gesicht. Jedem. Und lächle, gottverdammt, lächle.
Sie werden Augen sehen die sagen 'Hey, du kannst mir nichts!' und sie werden ein lächeln sehen das sagt 'Hey, ich lasse mir das lächeln nicht von dir verderben!'
Gehe selbstbewusst, als ob du wüsstest, was du tust, was du bist, WER du bist.
Fehler macht jeder mal, aber lass dich nicht aus der Fassung bringen. Man muss überleben da draußen, harte Gesellschaft, aber Menschen wie du MÜSSEN überleben. Nicht dran zerbrechen. Bloß nicht.
♥Ich lese deinen Blog, fast schon regelmäßig, weil ich nicht verstehe. Diese ganzen Menschen die du hasst, diese ganzen Menschen die dich hassen, lass dich von ihnen nicht unterkriegen. Sei nicht traurig, wegen ein paar behinderten Idioten. Du weißt, ich weiß und vorallem viele andere wissen das du uuuuungaublich viel wert bist. Diese anderen Leute sind unbedeutend. Was machen sie schon?
Und das mit den Noten, ja, das kenn' ich.
Aber eine 3, eine 3? Das geht doch noch.
Kopf hoch , Cari. Sei gottverdammt selbstbewusst, gucke ihnen ins Gesicht. Jedem. Und lächle, gottverdammt, lächle.
Sie werden Augen sehen die sagen 'Hey, du kannst mir nichts!' und sie werden ein lächeln sehen das sagt 'Hey, ich lasse mir das lächeln nicht von dir verderben!'
Gehe selbstbewusst, als ob du wüsstest, was du tust, was du bist, WER du bist.
Fehler macht jeder mal, aber lass dich nicht aus der Fassung bringen. Man muss überleben da draußen, harte Gesellschaft, aber Menschen wie du MÜSSEN überleben. Nicht dran zerbrechen. Bloß nicht.
wundervoll, nicht ? :>
Mittwoch, 27. Juni 2012
Wann erlösen mich die Engel
Hallo Leben, schön dich wieder zu sehen.
Es war ein ganz normaler Tag.
Aufstehen, Haare zurückbinden, Kakao trinken & ab zur Schule.
Wie ich diesen beschissenen Weg hasse.
Wie ich diese beschissene Stadt hasse.
Wie ich diese abermals beschissenen Menschen hasse.
So abgrundtief.
Ich war da. 2 Minuten zu spät. Erst Deutsch, dann Ethik, dann MuM.
Alle bekamen in MuM, Kochen eine 2 oder besser.
Ich bekam eine 3.
Wieso ?
Weil ich anders bin, weil ich nichts kann, weil ich kleine Fehler mache die alle doppelt und dreifach zählen, weil sie mich hassen. Fast genauso sehr, wie ich sie.
Sie ignorieren mich. Die 'Freunde', wie man sie einst nannte. Ignorieren mich, weil ich fehler mache. Sie nicht einsehen, dass eigentlich SIE schuld sind.
Ich bin allein, so verletzlich.
Beim heimweg, versuche ich sie alle zu ignorieren.
Die starren Blicke der Menschen, wie sie mich mit entsetzen ansehen. Wie sie auf mich zeigen, über mich tuscheln, lästern, reden. Sie beobachten jeden Schritt den ich mache, ich spüre es.
Ich fühle mich schlecht, w e r t l o s.
Dann kam er. Dieser scheiß Junge, den ich seit der 5ten Klasse hasse.
Er kam vorbei & sagte nur dieses eine Wort. Das Wort, das eine Explosion auslöste.
Ich fühlte mich schon so ziemlich hässlich, als ich heim lief.
Er kam mir entgegen. Nicht einmal mit Freunden, vor denen er sich hätte 'cool' zeigen müssen, sich beweisen.
Sein arroganter Blick und dann dieses Wort. 'Heeiß', sagte er, mit einem ironischen Blick und dieser herablassenden Art.
Ich bekam kein Wort raus, lief nur noch schneller um endlich da zu sein. Doch dann kamen sie, Tränen, die mir über die Wangen liefen.
Egal wie oft ich versuchte sie wegzuwischen.
Egal wie oft ich versuchte mich zu beruigen.
Völlig egal, wie sehr ich mir dachte; 'Jetzt nicht Cari. Egal wann, aber nicht jetzt. In der Öffentlichkeit. Hier.'
Ich lief in Richtung des Hauses meiner Oma. Ich war bei ihr zum Essen eingeladen. Im Fahrstuhl ergriffen mich erneut die Tränen.
Nur wegen diesem einem Wort, sozusagen der "Freispruch" für alle anderen Wörter, Gefühle, Erlebnisse die ich tief in meinem Inneren versteckt und unterdrückt hielt.
Bei Oma angekommen, rannte ich erst mal ins Bad. Ich erschrak, als ich in den Spiegel sah. Meine Augen, Rot wie Feuer. Die blaue Wimperntusche, komplett über meinem Gesicht verteilt. Ich sah schrecklich aus.
Ich wischte alles weg und traute mich an den Esstisch. Als Ausrede dachte ich mir, sage ich einfach meine Kontaktlinsen fingen an zu brennen oder sowas in der Art.
Aber wie immer bemerkte Oma nichts, keiner aus meiner Familie hat je bemerkt wenn es mir schlecht ging.
Sie sehen das nicht, beachten es nicht. Oder sie sehen es, aber versuchen es zu übersehen und zu ignorieren.
Mich zu ignorieren.
Ich aß nicht einmal die Hälfte von dem, was Omi mir reintat.
Auf dem Rückweg erneut, Tränen. Diesmal war es mir egal, ich lies sie raus.
Daheim angekommen war es aus mit dem unterdrücken. Ich weinte und weinte. Brach zu Boden. Meine Katze kam zu mir. Sie ist die einzige, die sieht wenn es mir mal schlecht geht.
Letzten Endes sah ich einfach nur, wie schwach ich bin. Wie kraftlos ich geworden bin, wie verletzlich.
Am Ende.
Montag, 25. Juni 2012
Soziale Phobie
Mal wieder etwas persönliches von meiner Seite.
Seit ungefähr 8 Monaten hab' ich ein 'kleines' Problem.
Ich weiß, es hört sich so an, als ob ich irgendeine 0800-Frage bei Dr. Sommer einsenden will, aber selbst wenn ihr im Laufe des Blog-Eintrags denkt 'die alte spinnt', wird es mir egal sein, denn ich will das einfach mal loswerden ! c:
Zudem bin ich keine Pseudo Depressive, die versucht ihr 'scheiß Leben' öffentlich zur schau zu stellen und Aufmerksamkeit zu erlangen. Es ist mir nämlich sehr schwer gefallen, diesen Eintrag zu verfassen. ...
Seit ungefähr acht Monaten hat sich bei mir etwas verändert. Charakterlich, versteht sich.
Ich habe Angst mich mit Menschen zu treffen, die ich nicht gut/lange genug kenne.
Was heißt 'Angst'. Ich spüre einfach totale Angstgefühle, mein Herz fängt an schneller zu schlagen, ich werde nervös und mit wird einfach nur übel. Zudem zittere ich auch. Darauf sprechen mich die Anderen drauf an, was mich wiederrum noch nervöser macht.
Ich kann es mir aber eigentlich nicht erklären, WIESO es so ist. Ich selbst weiß doch, keiner wird mich töten - alle nett und lieb.
Aber ich habe im Hinterkopf immer diesen einen Gedanken:
Wenn ich in dieser Zeit zusätzlich das Gefühl bekomme unerwünscht zu sein, kann es durchaus sein, dass sich alles entläd. Ich breche zusammen, im Klartext - Ich fang' an zu heulen und kann nicht mehr aufhören.
Es ist so krank.
In den meisten Fällen kommen total unangebrachte Kommentare von 'Freunden' besser gesagt Bekannten, eben die, die ich nicht so gut kenne.
Zum Beispiel; 'Die kann nicht mal reden'. Dann werde ich verarscht, weil ich einfach kein Wort rausbekomme.
Das verletzt mich am Meisten.
Ich habe einfach extreme Minderwertigkeitskomplexe.
Jedoch anders als die ganzen 0800 Kinder, die meinen hässlich zu sein, um das Gegenteil zu hören bekommen.
Es ist einfach Anders. Es nervt mich sogar wenn jemand meint ich sei 'Hübsch'.
Es ist, als ob jemand einem komplett entstellten Menschen sagt er sei schön.
Vilt. ist er auch schön.
Aber als Mensch kommt er sich wahrscheinlich verarscht vor. So ähnlich ist es dann bei mir.
Genauer will ich aber nicht darauf eingehen.
Ich hoffe einfach das Manche mich jetzt vielleicht besser verstehen & sich Manches von selbst erklärt. ..
Seit ungefähr 8 Monaten hab' ich ein 'kleines' Problem.
Ich weiß, es hört sich so an, als ob ich irgendeine 0800-Frage bei Dr. Sommer einsenden will, aber selbst wenn ihr im Laufe des Blog-Eintrags denkt 'die alte spinnt', wird es mir egal sein, denn ich will das einfach mal loswerden ! c:
Zudem bin ich keine Pseudo Depressive, die versucht ihr 'scheiß Leben' öffentlich zur schau zu stellen und Aufmerksamkeit zu erlangen. Es ist mir nämlich sehr schwer gefallen, diesen Eintrag zu verfassen. ...
Seit ungefähr acht Monaten hat sich bei mir etwas verändert. Charakterlich, versteht sich.
Ich habe Angst mich mit Menschen zu treffen, die ich nicht gut/lange genug kenne.
Was heißt 'Angst'. Ich spüre einfach totale Angstgefühle, mein Herz fängt an schneller zu schlagen, ich werde nervös und mit wird einfach nur übel. Zudem zittere ich auch. Darauf sprechen mich die Anderen drauf an, was mich wiederrum noch nervöser macht.
Ich kann es mir aber eigentlich nicht erklären, WIESO es so ist. Ich selbst weiß doch, keiner wird mich töten - alle nett und lieb.
Aber ich habe im Hinterkopf immer diesen einen Gedanken:
"Sie erwarten etwas von mir, das ich nicht erfüllen kann".
Wenn ich in dieser Zeit zusätzlich das Gefühl bekomme unerwünscht zu sein, kann es durchaus sein, dass sich alles entläd. Ich breche zusammen, im Klartext - Ich fang' an zu heulen und kann nicht mehr aufhören.
Es ist so krank.
In den meisten Fällen kommen total unangebrachte Kommentare von 'Freunden' besser gesagt Bekannten, eben die, die ich nicht so gut kenne.
Zum Beispiel; 'Die kann nicht mal reden'. Dann werde ich verarscht, weil ich einfach kein Wort rausbekomme.
Das verletzt mich am Meisten.
Ich habe einfach extreme Minderwertigkeitskomplexe.
Jedoch anders als die ganzen 0800 Kinder, die meinen hässlich zu sein, um das Gegenteil zu hören bekommen.
Es ist einfach Anders. Es nervt mich sogar wenn jemand meint ich sei 'Hübsch'.
Es ist, als ob jemand einem komplett entstellten Menschen sagt er sei schön.
Vilt. ist er auch schön.
Aber als Mensch kommt er sich wahrscheinlich verarscht vor. So ähnlich ist es dann bei mir.
Genauer will ich aber nicht darauf eingehen.
Ich hoffe einfach das Manche mich jetzt vielleicht besser verstehen & sich Manches von selbst erklärt. ..
Wertvoll ?
" Your beautiful.
And no one has the right to make you feel like you're not. "
Wie wundervoll dieser Spruch klingt. Wie leicht es wäre ihn einzuhalten.
& wie die meisten Menschen einfach beinahe täglich Anderen das Gefühl geben wertlos zu sein.
Jaja, REALITÄT nennt man das, leider.
Ein anderes Beispiel ..
Man fühlte sich wie was besonderes. Man hat wieder das Gefühl gehabt etwas wert zu sein. Besonders zu sein. Besonders geschätzt zu werden. Bis man gesehen hat, er macht das bei jedem Anderen Mädchen auch.
Kein schönes Gefühl.
Es ist schon eine Weile her, das ein Junge mir gezeigt hat das ich etwas Wert bin, ernst genommen werde.
Bis neulich er kam.
& du nachher siehst, du bist kein Einzelfall. nur ein Produkt, das mit allen anderen Produkten umherschwimmt und gleich behandelt wird.
Alle fragen mich, weshalb ich keinen Freund habe. & Wenn ich dann antworte; 'Weil ich scheiße und hässlich bin', kommt meistens nur; 'Neeein bist du nicht, wunderschön blablabla'.
DANN ERKLÄR ES MIR DOCH EINFACH, WIESO WILL MICH DANN NIEMAND ? ._.
Sowas regt mich einfach nur auf. Vorallem wenn Jungs das dann sagen. & danach gehen sich ruhig zu ner Anderen und machen mit ihr rum, könnte man ja glatt kotzen.
& man selbst ? Wenn man so 'wunderschön & toll' ist, wieso will keiner einen dann ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sieh wie sie mich übersehen,
kein Weg, kein Gang mehr, ist zu umgehen.
Du bist nichts wert,
wird dich gelehrt.
Ohne das sie es merken,
werden sie an deiner Psyche werken.
Bis du keine andere Wahl mehr hast,
dich und deine umher zu tragende Last,
weiter noch zu führen,
kannst du dich nicht mehr rühren.
Brichst zusammen, gehst zu Boden,
was ist nur aus dir geworden ?
Ein Meer aus Tränen schlägt umher,
wie klare Eiskristalle im funkelnen Nichts quer -
durch deine kleine Welt, bis dich nichts mehr unten hält.
(In 10 min. Gedichtet c:)
And no one has the right to make you feel like you're not. "
Wie wundervoll dieser Spruch klingt. Wie leicht es wäre ihn einzuhalten.
& wie die meisten Menschen einfach beinahe täglich Anderen das Gefühl geben wertlos zu sein.
Jaja, REALITÄT nennt man das, leider.
Ein anderes Beispiel ..
Man fühlte sich wie was besonderes. Man hat wieder das Gefühl gehabt etwas wert zu sein. Besonders zu sein. Besonders geschätzt zu werden. Bis man gesehen hat, er macht das bei jedem Anderen Mädchen auch.
Kein schönes Gefühl.
Es ist schon eine Weile her, das ein Junge mir gezeigt hat das ich etwas Wert bin, ernst genommen werde.
Bis neulich er kam.
& du nachher siehst, du bist kein Einzelfall. nur ein Produkt, das mit allen anderen Produkten umherschwimmt und gleich behandelt wird.
Alle fragen mich, weshalb ich keinen Freund habe. & Wenn ich dann antworte; 'Weil ich scheiße und hässlich bin', kommt meistens nur; 'Neeein bist du nicht, wunderschön blablabla'.
DANN ERKLÄR ES MIR DOCH EINFACH, WIESO WILL MICH DANN NIEMAND ? ._.
Sowas regt mich einfach nur auf. Vorallem wenn Jungs das dann sagen. & danach gehen sich ruhig zu ner Anderen und machen mit ihr rum, könnte man ja glatt kotzen.
& man selbst ? Wenn man so 'wunderschön & toll' ist, wieso will keiner einen dann ?
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Sieh wie sie mich übersehen,
kein Weg, kein Gang mehr, ist zu umgehen.
Du bist nichts wert,
wird dich gelehrt.
Ohne das sie es merken,
werden sie an deiner Psyche werken.
Bis du keine andere Wahl mehr hast,
dich und deine umher zu tragende Last,
weiter noch zu führen,
kannst du dich nicht mehr rühren.
Brichst zusammen, gehst zu Boden,
was ist nur aus dir geworden ?
Ein Meer aus Tränen schlägt umher,
wie klare Eiskristalle im funkelnen Nichts quer -
durch deine kleine Welt, bis dich nichts mehr unten hält.
(In 10 min. Gedichtet c:)
Sonntag, 24. Juni 2012
I'm in love it's a beautiful day
Helloo (:
Gestern war seit langem wieder ein wundervoller Tag. Es gibt Tage im Leben, die einfach alles Schlechte wieder ausgleichen, die einem zeigen wie wertvoll man ist und vorallem; wie wertvoll das Leben ist.
Gestern war so ein Tag c:
Es ist so wundervoll Menschen um sich zu haben, die einen mögen wie man ist.
Wo es keinen Streit gibt und das Wetter wunderschön ist & jeder Mensch so wundervoll ist.
Wo JEDER aktzeptiert wird, egal ob er Scene, Punk, Skinhead oder einfach normal ist.
Wo das Wort 'peinlich' einfach nicht existiert.
Ich bin froh solche Menschen zu kennen, denn sie sind unbezahlbar & so selten ! ♥
Gestern war seit langem wieder ein wundervoller Tag. Es gibt Tage im Leben, die einfach alles Schlechte wieder ausgleichen, die einem zeigen wie wertvoll man ist und vorallem; wie wertvoll das Leben ist.
Gestern war so ein Tag c:
Es ist so wundervoll Menschen um sich zu haben, die einen mögen wie man ist.
Wo es keinen Streit gibt und das Wetter wunderschön ist & jeder Mensch so wundervoll ist.
Wo JEDER aktzeptiert wird, egal ob er Scene, Punk, Skinhead oder einfach normal ist.
Wo das Wort 'peinlich' einfach nicht existiert.
Ich bin froh solche Menschen zu kennen, denn sie sind unbezahlbar & so selten ! ♥
Donnerstag, 21. Juni 2012
Haare gefärbt
Hallöle (:
Erst mal bedank' ich mich bei meinen Followern c: Wundert mich sogar, dass jemand das hier followen will. :'D Dankeschön.♥
Heute hab' ich meine Haare bzw. meinen Pony gefärbt :> War eine ziemliche Sauerei - wie jedes mal eigentlich, aber das Ergebnis kann sich sehen lassen, finde ich !
Hier die Fotos:
Ich hab' den Pony blondiert und den Rest nachgefäbt (: Auf den Bildern sieht es ein bisschen rosa aus, aber in echt ist es ganz sicher Blond, vilt. etwas rosa an den Spitzen (: Mir gefällt es so gut ♥ Ich wundere mich sogar das eine Haarfarbe das erste mal genauso rausgekommen ist, wie ich sie wollte :'D
ich schreib' mal auf was ich gemacht hab c:
Also erst hab ich die Haare abgetrennt, also die, die ich blond haben will. Aber nicht so gerade abgetrennt, sondern eher so zick-zack mäßig - so sieht es viel viel besser aus ! (:
Dann blondiert. Ehrlich, nach 1 min. waren meine Haare blond/grün. GRÜN ! :'D
Ich weiß nicht wie das zustande kam. xd
Das sah so schrecklich aus. Dann hab ich meine Lila Haarfarbe dünn angemischt mit Silbershampoo und Conditioner & draufgeklatscht.
& é voila ; Blond / rosa ! :'D
Dann alles hinten nachgefärbt und fertig.
Ich bin so zufrieden (:
Das bleibt sicher auch erst mal so, wenn ich kb mehr darauf hab' dann einfach lila drauf (:♥
Erst mal bedank' ich mich bei meinen Followern c: Wundert mich sogar, dass jemand das hier followen will. :'D Dankeschön.♥
Heute hab' ich meine Haare bzw. meinen Pony gefärbt :> War eine ziemliche Sauerei - wie jedes mal eigentlich, aber das Ergebnis kann sich sehen lassen, finde ich !
Hier die Fotos:
ich schreib' mal auf was ich gemacht hab c:
Also erst hab ich die Haare abgetrennt, also die, die ich blond haben will. Aber nicht so gerade abgetrennt, sondern eher so zick-zack mäßig - so sieht es viel viel besser aus ! (:
Dann blondiert. Ehrlich, nach 1 min. waren meine Haare blond/grün. GRÜN ! :'D
Ich weiß nicht wie das zustande kam. xd
Das sah so schrecklich aus. Dann hab ich meine Lila Haarfarbe dünn angemischt mit Silbershampoo und Conditioner & draufgeklatscht.
& é voila ; Blond / rosa ! :'D
Dann alles hinten nachgefärbt und fertig.
Ich bin so zufrieden (:
Das bleibt sicher auch erst mal so, wenn ich kb mehr darauf hab' dann einfach lila drauf (:♥
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