The End.

Liebe Leser...
dankeschön, für eure vielen Herzchen.
Danke an diejenigen, die mich über Facebook angeschrieben haben, aufgrund meinen Posts.
Danke an alle, die mich verstanden.

Doch Kritik an diejenigen, die meinen Blog gegen mich verwendeten, ihn an andere weiterschickten, sich über mich lustig gemacht haben und weiteres.
Ich werde es euch nicht vergessen.

Ich schreibe nämlich hier nichts mehr rein.
Ich werde mir vielleicht einen neuen Blog zulegen, dessen Adresse ich nur den Leuten  gebe, die mich deswegen anschreiben und denen ich vertraue.

Denn ich brauch meinen Platz, in dem ich meinen Gedanken freien lauf lasse.

Dankeschön eben an alle, die meinen Blog gerne gelesen haben.
Ich werde ihn nicht löschen, denn alles was hier steht ist Vergangenheit & meine Vergangenheit will ich nicht leugnen.
Bis dann.

Eure Cari. ♥

Those whispering voices . . .

Silence.

Sie sah in den Spiegel...

"Ich hasse dich. Ich hasse dich so sehr. Du hässliches eingebildetes Miststück. Du hättest nie geboren werden dürfen - Was kannst du überhaupt ? Sieh dich an, schäm dich. Ich hasse dich so sehr ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich."

Langsam ging sie auf den Boden, Tränen flossen, so viele Tränen. Gleichzeitig lachte sie. Aber nicht aus fröhlichkeit . . .
Sie versuchte sich aufzurichten, doch es gelang ihr nicht.

"Ich hasse dich ! . . . Soll ich mich dafür bestrafen ? Wo sind die Klingen, ich finde sie nicht. Du hässliche Missgeburt hör einfach mal auf zu fressen, merkst du nicht dass du langsam Fresssüchtig wirst ? Du hörst nur auf die anderen, die sagen du musst nicht abnehmen. Du behindertes hässliches Kind. Ich könnte kotzen . . ."

Sie sah ihren Bauch an.

"Überall fett ! Und du frisst weiter ?! Bei dir hackts, hässliche Missgestalt. Es ist gut das sie dich beleidigen, dich runtermachen. Genau das brauchst du, du verdienst nichts anderes. Du versinkst in Selbstmitleid. Du willst dich nicht einmal umbringen, weil du es deiner mum nicht antun willst, aber merkst nicht dass sie voll darauf scheißen würde, sie redet ja nicht einmal mit dir. Denkst du, mit sowas hässlichem wie dir will überhaupt jmd. reden ?"

Plötzlich alles wieder leise.
Keine Stimmen mehr.
Nur noch Blut.
...
Sie wischte ihre Tränen ab.
Der Boden glänzte, vor lauter Tränen die fielen.
"Ja, mir geht es gut", flüsterte sie und ging zu Bett.

Nobody really likes you

Vorgestern meinte mum, sie hat mir jetzt lange genug zugeschaut.
Ich sei dumm. Einfach nur so dumm. Sie dachte ich wäre nicht so blöd und würde dem magerwahn verfallen.
Ich soll aufhören.

Wie denn Mama ?

Ich habs doch schon mal versucht.

"Du brauchst Psychologische Hilfe" - wow, danke mum.

Ich halt das nicht mehr aus, wie kann ein Kind seiner mum nur so egal sein.
Sie tut sonst alles für mich.
Doch sie interessiert sich kein Stück dafür, wie es in mir aussieht.
Ob ich glücklich bin.

Zum Glück bin ich vom ritzen weggekommen.
Ich hoffe ich werde nicht so schnell wieder rückfällig.
Es ist so schwer die Narben zu verstecken.

Sometimes I ask myself in the mirror; Who are you ? But there's no answer coming back.

Titel nich bekannt.

Irgendwie bemerke ich die letzten Tage eine Seite von  mir,
die ich noch nie sah. Die nicht zu mir gehört. Die nicht 'ich' ist..

Ich hab' mir die letzten Tage ziemlich Stress eingehandelt mit ein paar Ghetto Bitches.
Die eine hab' ich nur angeschaut & jetzt will sie mich schlagen & die andere hat meinen Kumpel beleidigt & ich sie dann daraufhin auch.
Sollen sie mich halt schlagen. Interessiert mich nicht.

Mum meinte heute, ich würde essen wie ne' magersüchtige.
Achso.
Gut es mir so vorzuwerfen. Anstatt mir zu helfen.
Irgendwie hab' immer ich die Arschkarte.
Ich würde am liebsten in ne Klinik.
Ich hab' so angst magersüchtig zu werden. Ich will das nicht.
Aber ich habe das Gefühl, ich werde mich nie dünn finden. Ich finde mich immernoch fett. & wie.
Wenn sie wüssten .. Wenn sie wüssten.

Ab morgen nicht bei Facebook on gehen. Ich brauch' ne' Auszeit.

Verwirrt.

Ich stehe hier in diesem Raum,

nur wenig Licht, ich seh' es kaum.

Blick nach vorn und sehe nur,

vier Wände um mich herum in Schwarz pur.

In einem Kampf versuche ich schreiend,

die Wände durchzubrechen - doch nichts wirkt befreiend.

Ich zittere und es fließen Tränen,

Angst Trauer und Wut, tief in meiner Seele.

Doch plötzlich diese Stimme,

die dir auf dein Herz schlägt, mit einer Peitsche.

& die Sätze, die in den Raum geschrieen werden:

Du darfst das nicht und dies und jenes.

& du hörst auf die Stimmen, eine Herde.

Sie kontrollieren deinen Alltag und alles was du tust - du bist nicht mehr 'ich',

und was zurückbleibt bist nur du, der Raum, das kleine Licht.

No Name

Es gibt momente, da schreibe cih einfach drauflos.
Ich schreibe alles was ich denke in meinen Blog und nachher darf ich mir von Leuten anhören, was das soll was ich hier schreibe. Nun ehm naja das nennt man Gedanken aufschreiben, Tagebuch whatever. Muss ich mir jetzt noch eine Erlaubnis dafür holen, oder ? Wems nicht passt der braucht sich das ja nicht durchzulesen. & auf eure gespielte 'besorgtheit' kann ich verzichten, ich weiß dass es euch allen am Arsch vorbei geht, und das ist mir auch recht.

Mein erster Gedanke wenn ich aufwache; "I will be skinny." Stop saying I want to be, say I will be. Also sage ich, ich werde dünn sein. Bald.
Ich habe mir überlegt auch mit niemandem mehr darüber zu reden. Es kommt eh nur Scheiße, unverständnis und gespielte Besorgtheit zurück und darauf kann ich WIRKLICH verzichten. & unwohl fühle ich mich auch noch, wenn ich drüber rede.

& mein letzter Gedanke, wenn ich einschlafe; "I will be skinny."
Tatsächlich hab' ich die letzten paar Tage nicht viel Anderes im Kopf, als das. Ich gehe joggen. Aber esse zu viel. Immer mehr als 500kcal pro Tag.

Ab morgen werde ich 2 Tage lang nichts essen. Nichts.
Ich wills mal ausprobieren. & dieses extreme Hungergefühl spüren..

Seitdem ich angefangen habe abzunehmen, Mai, hab ich 7kg abgenommen. Ist ja schon mal ne Leistung. (:

fucking sick

Schon irgendwie lustig.
Keiner weiß, wie ich wirklich bin.
Ich hab' manchmal das Gefühl, ich spiele allen was vor überall.

Das Gefühl ist so, als ob du allen etwas vorspielen musst. Egal was du tust, wie du handelst was du sagst - nichts ist so, wie du eingentlich bist oder 'wärst'. Das macht mich wütend. Du willst aus deinem Körper. Du willst sein wie du eigentlich bist. Doch es geht nicht.

Gefangen in einem Raum mit deinem falschen "Ich".

Wenn es nur kleine Unterschiede wären, die meinem echten Ich von meinem Falschen unterscheiden würden, wäre es nicht schlimm. Doch eigentlich bin ich ganz anders. Ich weiß es einfach.

Ich will mehr und mehr und mehr abnehmen.
Doch wenn ich nicht auf 44 kg bleibe, kündigt sie mir knallhart die Freundschaft.
Wer weiß ob ich es schaffe.
Ich bin fett, meine Beine, Arme und mein Bauch fühlen sich so fett an.

Und dann machen sie Witze über mich.
In solchen Momenten würde ich am Liebsten ein Messer nehmen und meinem Leben sofort ein Ende setzen.

Ich will einfach nicht mehr.

I feel well

Vorgestern fast umgekippt. Herzrasen, ich hab' am ganzen Körper gezittert.
Am liebsten wäre ich in Tränen ausgebrochen, das Gefühl war schrecklich.
Wie sie mich alle anstarrten.

"Iss doch was. WAS, du hast heute noch nichts gegessen ?"

Von mir aus können sie sich alle ihre Pizza in den Mund stopfen.
Ich habe Vorgestern insgesamt am ganzen Tag 1 Apfel gegessen.
Mein Hungergefühl ist kaum mehr vorhanden.
Ich versteh' nicht, wieso sie mich alle als krank abstempeln.
Ich fühl mich gut c:

Die letzte Zeit bin ich sowieso jeden Tag draußen & so glücklich wie schon lange nicht mehr. c:
Außerdem liebe ich meine Haarfarbe, Blond, die letzte Zeit total. ♥

Selbstzerstörung

Ein Lied von Licia Chery von mir ins deutsche übersetzt.
Es heißt "Mental disease".

Eine Seite von mir will frei sein

Eine Seite von mir will gefangen bleiben

Eine psychische Krankheit ist es sich selbst zu zerstören

Ich möchte lang leben, möchte frei leben, möchte gesund sein

aber ich verbringe nur Zeit damit, mein bestes zu tun um mich zu zerstören

Ich weiß, was ich mache ist falsch, aber die Krankheit ist stark

stärker als der Wille weiter zu machen und ich tu mein bestes um mich zu zerstören

Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe

Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?

Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe

Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?

Ich dachte, ich habe die Kontrolle, ich dachte ich könnte sie halten

Die Rentiere meines Lebens aber es ging nicht, ich brauche Hilfe um mich aufzubauen

Ich hasse die neue Seite an mir, die den Abgrund nicht sehen kann

und ich bringe mich selbst auf die Seite von mir, die es mag mich selbst zu zerstören

Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe

Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?

Ich zerstöre mich, aber ich gebe zu ich brauche Hilfe

Kann mich jemand aus diesem Albtraum befreien ?

Eine Seite von mir will frei sein

Eine Seite von mir will gefangen bleiben

Eine psychische Krankheit ist es sich selbst zu zerstören

If you'd know . . .

In der Nacht, wenn ich nicht schlafen kann, denke ich über vieles nach. Über den Tag, Freunde - Einfach über das Leben. Es mag sich jetzt krank anhören was gleich kommt, aber es ist einfach so .. :s

Ich denke darüber nach, was ich zu Leuten gesagt habe. Was ich erzählt habe.
Ich werde meistens dann so wütend auf mich. Wütend auf das, was ich gesagt, getan, erzählt habe. Einfach auf alles, weil ich mich hasse. & dann, wie ferngesteuert kratze ich meinen Arm auf. Ich spüre einfach nichts mehr. Ich weiß langsam nicht mehr was Realität eigentlich ist.

So langsam überlege ich mir, einfach nichts mehr zu sagen. Oder einfach nicht mehr rauszugehen. Dann plagen mich diese schlimmen Schuldgefühle auch nicht mehr.

"Rede mit deinen Freunden über deine Probleme"

Die Meisten verstehen es doch eh' nicht. Sie fragen mich ob ich behindert bin, dass ich abnehme. Über svv sagen sie nur, was es mir denn jetzt gebracht hab - Jetzt hab' ich ja nur diese hässlichen Narben. Im Klartext, ich bin einfach nur dumm, dass ich das mache.

Ich freue mich ja für sie, dass sie nicht solche kleinen Problemchen haben, sondern ganz normal leben können, aber sie sollten auch erkennen dass es Menschen gibt, bei denen es halt anders ist.

"Sag noch einmal dass du hässlich bist, dann ... "

Ich muss es keinem sagen. Oder erzählen. Ich brauche keine Aufmerksamkeit.
Es reicht, wenn ich es selbst weiß.

Dear Mum

Dear Mum,
i know you're trying your best to give me food, clothes and so on. But I hope you know that people can't live without love. When you're about to hug me, I always feel nothing. NOTHING. It feels cold. Hateful. Why don't you just say that you love me. Or hate me. Or just say what you feel. You didn't noticed my scars. You didn't noticed anything. You don't know ANYTHING about me.
You know nothing. 
Today my aunt asked me if I cut myself. Because she noticed the scars on my legs. She's not blind, like you pretend sometimes. Of course I answered I didn't cut myself there.

She belived it. Of course she did. You all think I'm happy. But mum, you did hurt my soul too often.
It's like you stuck a knife in my heart - 100 times. But of course it's my fault. It's ALL MY FAULT. You don't notice me, when I'm crying the whole night because I feel worthless. You don't care if I'm sick. I have to go to school, even when I'm about to die I would have to. You don't give a shit. You don't know that I have social problems, that I feel not good enaugh for anything, that I have suicidal thoughts and that I'm cutting. I'm wondering if you would care.
Maybe you would think it's funny. Because it's all funny what I do 'cause you're thinking i'm a little kid. I'm not.

Someday I know you will notice everything. But then it will be too late.

Love, your disappointed daughter.

Traumwelt

Ich stehe da. 

Der Wind weht durch meine Haare. Ich fühle mich leicht. Leicht wie eine Feder, leicht wie ein dünnes Blatt aus einem wunderschönen Buch, frei wie eine Schwalbe am roten Abendhimmel. Leicht, frei, unbeschwert. Der Himmel ist wunderschön. Rot, Orange. Sonnenuntergang. Die Luft ist so klar und rein. Breath in. Breath out. Meine Arme sind makellos. Meine Haut rein. Meine Augen Strahlen. Der Himmel spiegelt sich in ihnen wieder. Sie stahlen ungespielte Glücklichkeit aus. & da ist dieses Lächeln in meinem Gesicht. Meine Arme ausgebreitet. Der Wind weht immernoch. Und ich lächle. Es ist ein Lächeln, von tiefstem Herzen. Ein Lächeln, wie es die Welt noch nie zuvor gesehen hat. Ich fühle mich dünn. Schmal. So als könnte ich überall hindurch kriechen. So, als wäre ich rein, vollkommen. Mein Magen ist leer. Dieses leichte Gefühl, wunderschön. Ich strahle Sicherheit aus. Egal was jemand sagt, es gibt nichts auf der Welt was mich verletzen könnte. Ich bin ich und weiß wer ich bin, wo ich hin will und hingehöre. Und ich blicke in den Himmel und merke, alles ist so perfekt. Es könnte nicht schöner sein. Eine makellose Welt. Eine Traumwelt.

Random things

Überblick über meine Gedanken & mein Leben.

Mir ist schlecht. Ich hab' zu viel gefressen. 1000 kcal wahrscheinlich heute.
Morgen erst mal joggen gehen, weniger essen.
Durchhalten, Sport machen hungern - Bis ich meine 42kg erreicht habe.
Danach muss ich aufhören, hab' ich Kussyk versprochen.

 Meine Phobie hört nicht auf. Ich zittere, mein Herz rast & klopft so laut.
Nur weil ich mit Leuten chill', die ich nicht sehr gut kenne.
Diese Angstzustände. Dann die Blicke von ihnen. Ich kann ihnen nicht in die Augen schauen.
ICH WILL DAS ES AUFHÖRT VERDAMMTE SCHEIßE WIESO HÖRT ES NICHT AUF ? :'(

Ich vermiss meine Beste. Hoffentlich seh' ich sie bald. ♥

Wieso fühle ich mich immer so scheiße schlecht.
Nicht gut genug. HÄSSLICH.
Ich frage mich, wie es meine Freunde mit mir aushalten.
Wieso mögen sie mich, wenn selbst ich es nicht kann ?
Jetzt zum Beispiel eine Sache:
Ich sag ner Freundin ab. & Sie enttäuscht es.
Das versteh ich nicht. Bin doch nur ich ?
Keiner wartet auf mich.

Ich bin gerade mal so viel Wert wie ein Stein.
Man kann sie nicht essen. Es gibt Millionen von ihnen auf der Welt.
Ein gewöhnlicher Stein. Mit so vielen Ecken und Kanten, dass man ihn nicht als schön empfindet.

Liebe ? . . .

Ich kenne es nicht zu lieben.
Ich kenne es nicht verliebt zu sein.

Ich habe Angst vor einer Beziehung. Angst davor, dass der Andere mehr will als ich es will.
Angst vor Gefühlen wie; Eifersucht.
Das alles will ich nicht.

Andererseits würde ich gerne mal wissen wie es ist, geküsst zu werden. Geliebt zu werden.

Ich bin 14 & hatte noch nie meinen ersten Kuss.

Ich bin einfach unfähig, nicht gut genug.
& das werde ich auch nie sein.

Vielleicht habe ich zu große Erwartungen, Wünsche, Hoffungen ?